HYDROGENとかいうブランドのマーケティング戦略、レベルがちゃう
こんにちは、まずはこちらの画像をご覧下さい。
先日たまたま見つけた、とあるデパートの店先に陳列されていたディスプレイです。
はい、圧倒的にレベルが違います。
オヨ？準備中かな？と疑うこの圧巻のクオリティ。
その実力が他のブランドを一切寄せ付けぬ域に達しております。というか顧客さえも寄せ付けていません。
一目瞭然で前代未聞の空前絶後。怪しさがフリーメイソンのそれを遥かに凌駕しています。いやなに、水素て？ てかまずアパレルブランドってことであってる？大丈夫？
本来ディスプレイとは、完全無欠なるバディをひっさげた理想的モデル体型こと「マネキン」先生に今季大注目のオシャンでモダンなコーディネートを施し、その魅力やウリを全力でお伝えし、街行く人々の購買意欲を掻き立てるもの。言わばそのブランドの顔。となる役割を果たす。ハズ。そのはずでふ。
本来。
だがしかしBut。ご覧下さい。
今季大注目の服達が床に散らかっています。脱ぎ捨てらてます。そのオシャンでモダンな実力を全く発揮出来ておりません。完全に一人暮らし男性宅に頻繁に形成されし洗濯物の山のよう。陳列が無造作すぎて魅力、ウリといったもの、一切伝わってきません。大丈夫でしょうか。
そしてご覧下さい。
なんか一着だけ服が吊り上げられています。なんでしょうかコレは。なぜ彼だけ高々と吊るし上げられているのでしょうか。彼は、何か悪いことでもしたのでしょうか？ もしくは天に召されているのでしょうか？ パトラッシュも仰天の勢いで昇天しているのでしょうかコイツは？
もはやモニュメントとか現代芸術作品とかそっち系の神秘的なオーラを感じます。いずれにしても購買意欲が全く感じられません。
そして極め付けに、ご覧下さい。
マネキン。お前は何をしとんねん。なんで全裸にテープを巻きつけてドヤ顔で突っ立ったっとんねん。
その抜群に理想的な体型を持て余しすぎやろ。ナイスバディが泣いとるわ。なんで服着ないねん。なんで全身にテープ巻きつけとんねん。宝が持ち腐れすぎるやろ。つーかお前最悪ここにいなくてええやろ。服を着ないでテープ巻きつけた10頭身のスラリとした変態を見て、なんで「服、買おっかな〜〜〜♡」ってなるねん。ならんわ。ほんまかんにんしてや。レベルちゃうねん。なんでやねん。なんでワイも関西弁やねん。
とにかく既成概念を完全破壊したルックスがワテの目を強奪？ 剥奪？ 逸脱してるYO。あんたマジカッコいいよ、HYDROGEN。
無数に散りばめられた髑髏、吊るされたトレーナー、無造作に脱ぎ捨てられた洗濯物の山、全身に黒いテープを巻き付けた人型のクリーチャー2体。人類に何かしらの警鐘を鳴らしていると思われるコーディネート。今後もHYDROGENとかいう前衛思想団体の動向から目が離せない。色んな意味で。
コーヒーをものすごい勢いでブチこぼした
こんにちは、表題の通りですがコーヒーをブチこぼしました。
数分前セブンイレブンで購入したばかりの、180円アイスコーヒーLサイズをものすごい勢いで全てこぼしました。雨が降っていたので傘を開こうとした瞬間にものすごい勢いで手がすべり、容赦なくその全てがこぼれました。
このあと友人とDVDを観る約束をしており、「コーヒーでも飲みながら優雅な午後を過ごそう」と目論んでいましたが、その夢が一瞬で無に帰しました。ありとあらゆるヤル気がなくなり、将来のすべてがめんどくさくなってただ静かに涙を流しています。神は私を見放したのでしょうか。ああ、もうめんどくさいめんどくさい帰りたい私は貝になりたい君の膵臓がたべたい。オヨヨ
そんな私を嘲笑うかのように、依然としてコーヒーがすごい勢いでこぼれております。もはやこぼれたとかそういう次元ではなく、飛行機墜落や爆破テロ、隕石衝突に近しい大災害です。コーヒーというコーヒーが泉のように湧き出てきており、完全に一つの湖を形成しております。すごいです。仙台の一角に巨大な湖が誕生しました。大変壮観な光景です。これは自然文化遺産として積極的な保全活動が必要な感じのアレです。
取り敢えずこれはコーヒー湖と名付け、そっとしておきましょう。上から読んでも下から読んでもコーヒー湖。仙台有数の観光地となるでしょう。
さて、その一方で私自身の状況を今一度確認してみましょう。
大変です。コーヒーがものすごい勢いで服に付着しております。もはや服にコーヒーが付着したとかそんな生易しい次元の話ではなく、コーヒーに服が付着しています。主体が服からコーヒーに成り代わっております。これはコーヒーが付いた服ではなく、砂糖やミルクの代わりに服をブレンドした新境地のコーヒーです。coffee with 服です。
コーヒーを着た男性。ファッションの最先端をイッています。衣服の概念を覆すワイルドな生産方式、オロチマルの呪印を彷彿とさせるデザインがとてもかっこいいですがシンプルに冷たいです。
さて、セブンコーヒーの魅力といえば、豆・製法にとことん拘り抜いた結果、最大限に引き出されたれた「コク」と「香り」です。
コーヒーの事はよく分かりませんが、個人的に好きな味なのでよく飲んでます。
大変です。その魅力が尋常でなく裏目に出ています。つまりは身体からものすごい勢いでコーヒーの芳醇な香りが漂ってきます。
常識をこえた香りが猛威を奮っています。大人の深みとこだわりが遺憾なく実力を発揮しています。もはやコーヒーが香ってくるとかそういう次元の話では一切なく、空気中の大半がコーヒーの香りで、たまに普通の空気の香りが香ってくるとかそういうレベルです。辺り一帯の空気中をコーヒー分子がジャックしており、ほぼ呼吸ができません。常時肺に吸引されるコーヒー分子の中、時折かすかに生き残る酸素を感じることが出来るか怪しい段階まで来ています。
ちなみに、この超常現象は2文字で説明すると「臭い」になります。
さて、このシンプルに臭くて汚くて接触冷感機能を搭載した服はさっさと脱ぎ捨てたいところですが、すると何が起こるでしょうか。
大変です。ものすごい勢いで上裸になってしまいます。
仙台の一角にものすごい勢いの上裸が出現してしまいます。ものすごい勢いでコーヒーをこぼし、ものすごい勢いで服を汚し、ものすごい勢いで呼吸困難な上裸が出現してしまいます。もはや上裸とかそういう次元では一切なく、これは一個の新人類の誕生ではないでしょうか。ダーウィンの進化論に基づき、コーヒーの侵食に適応すべく新人類が誕生するのです。
古代はアウストラロピテクスに端を発し、ペキン原人、ネアンデルタール人クロマニヨン人と進化を続けてきた人類に新たな1ページが刻まれようとしています。
その名は、コーヒーコボシタゲンジン。
仙台の一角に突如として形成されたコーヒー湖を水源とするコーヒー大河周辺に居住地を設け、5分程の年月をかけて急速に発展。我々ホモ・サピエンスと似た外見だが、肺呼吸にその特徴があり、酸素を取り込む代わりにコーヒー分子を取り込み二酸化炭素を排出する。その理由は衣服として香り高いコーヒーを採用していることにあり、従来の肺呼吸では命に危険が及ぶレベルで臭いという問題点に適応するためにこのコーヒー肺呼吸へ進化したと考えられている。
さあ、コーヒー湖の湖畔でブレンドコーヒーを飲もう。「コーヒーに服はお入れ致しますか」に対する答えは、勿論「yes」。衣服から漂う深い大人のスメルを肺全体で楽しみながら、並々ならぬコクに舌鼓を打ち、こだわりのキャンプファイヤーでブチ上がろう。コーヒーカップをスプーンで鳴らして優雅なエイトビートを刻み、祝福の儀式を挙げるのだ。
周りに生息する旧人類どもが好奇の目で見てくる可能性が高いけど全く気にすることはない。彼らはコーヒー分子への適応が出来ず時期に滅亡する下等生物に過ぎないのだから。
乾杯しよう。我々の輝かしい未来へ。
コーヒーコボシタゲンジン、万歳。
万歳。
帰ります。
テスト前日になると何処からともなく現れるあの自信達は、一体なんなんでしょうか？
本当になんなんでしょうか？
心の底から湧き上がる、この途轍もないパワー。まるで根拠の無い自信。
なんなんでしょうか？
教科書の全てのページが頭に入っている、どんな問題が来ても無敵、むしろ早くテストが始まれ、と言わんばかりの物凄い自信が湧いてくるのですが。なんなんでしょうか？
多めに見積もっても、教科書の内容は半分も頭に入っていません。ちょいとひねった問題が来たら即死、基本問題にも多少難アリとかそういうレベルです。客観的に見て早急に抜本的な対策を打つべきである。はずなのに、なんなんでしょうか？
私の心に、やたらと愉快な自信達がたむろっているのです。なんなんでしょうか？
＊
まず、ひたすらゴリッゴリの筋肉を纏ったショートヘアのガノンドロフ風外国人男性が海パン一丁で鎮座し、「だいじょおおおおおうぶうう」と野太い声で自信満々に自信を表明しています。いえ、全く大丈夫ではないのです。明日テストなのです。なんなんでしょうか？
そしてその隣にはぐるぐるメガネをかけた小柄な少年が漫画を読みながらYouTubeを見ており、「5分くらい息抜きシヨウヨ〜？」と言っています。いえ、さっきから息を抜いているのです。むしろ息しか抜いていません。早急に息を吸って勉強を開始するべきです。「5分だけ休憩♡」などと漫画を手に取ったが最後。全巻読破するまで休憩時間は終わりません。なんなんでしょうか？
また、その隣には外套を羽織った刑事風の初老男性が葉巻を吹かしながら悠然と立っており、「いいか若造……人生というものは、焦ったら、負けだァ……」と言っています。いえ、焦るべきです。今こそ盛大に焦るべきです。前日なのです。今焦らなかったらもう焦るタイミングがないぐらいには今すぐ迅速に焦るべきです。なんなんでしょうか？
その隣には、ノースリーブのトップスに丈が長めのフレアスカートを合わせ、素朴な黒髪ショートを風でたなびかせる女性が「あっつう～～」と言って日焼け止めを塗っています。いえ、好みです。シンプルに好みです。結婚を前提に付き合いましょう。
その隣では絶え間ない筋トレにより先程よりもさらに不屈の肉体美を手に入れたショートヘアのガノンドロフが今度はノーパンで鎮座し、「だああああああいいいい、じょおおおおおおおうううううぶわあああああははははっはっはっはっはああああああああ」と言っています。いえ、まずパンツを履いて下さい。大丈夫とかそれ以前の問題ですのでパンツを履いて下さい。それと重ね重ね申し上げますが、前日です。全く大丈夫ではありません。なんなんでしょうか？
そしてその隣にもう一人、やたらと筋骨隆々で独特のモダンアート的ヘアースタイルをした金髪の男性が咆哮しています。
「クリリンのことかあああああああ！！！」
この文脈で何故悟空が登場したのか、何故怒っていらっしゃるのか、何がクリリンのことかなのか、一切合切分かりませんが、とにかく悟空が降臨しています。とりあえずこちらの返答と致しましては、「恐れ入りますがテスト期間で多忙のため、クリリンの事か詳しく確認のうえ後日折り返します。」になります。ところで、なんだか無性にドラゴンボールを読み返したくなってきました。なんなんでしょうか？
「オレが3人分になる……」
彼はゴレイヌという男性です。ゴレイヌがやってきました。悟空同様まったく意味が分かりませんが、ハンターハンターのゴレイヌ が降臨しております。
彼は３人分になるべく、２頭のマウンテンゴリラを連れています。怖いです。なんなんでしょうか。一つ言えることはハンターハンターが読み返したくなってきました。なんなんでしょうか？
「へへ…付き合ってよ、おねーさん」
彼は渋井丸拓男という男性です。渋井丸拓男がやってきました。悟空、ゴレイヌ同様まったく意味が分かりませんが、デスノートのシブタクが降臨しております。
シブタクはデスノート第一話に彗星の如く現れ、現れた次のページで女性をナンパしたという理由だけでデスノートに名前を書かれ、交通事故で死にます。怖いです。なんなんでしょうか、この不条理。とりあえず、テスト前になると古今東西ありとあらゆるマンガを読み返したくなるこの現象、なんなんでしょうか？
このように、テスト前日になると彼らがどこからともなく現れるんですが、なんなんでしょうか？
ガノンドロフを象った謎の自信ダイ・ジョーブ、悪魔の誘惑を繰り返す怠惰ゴフン・キュウケイ、うんちくを垂れる刑事風の男性ヒラキ・ナオリ、理想の女性アソビ・タイ、露出が激しい謎のガノンドロフダイ・ジョーブ、何故かブチギレている悟空、３人分になるゴレイヌ、渋井丸拓男略してシブタクが手を取り合い、同盟を結び、狂気の大合唱を奏でております。
勉強が全く進まないし全体的に叫ぶ人が多いのでうるさいし、ほんと、なんなんでしょうか？
そして先程から一人、自宅のパソコン前でデュフデュフ言いながら生産性０の怪文書を作成している男性がいます。はい、私です。1時間もの貴重な勉強時間が浪費されています。この男性が最もなんなんでしょうか？
宮城県教員採用試験がいよいよ一週間後と迫って来ているので、満を持して本日勉強を開始致します
まずい。
状況が尋常ではなくまずい。
どのくらいまずいかというとタイトルにその全てが集約されており、現在ブログなど書いている暇が一切無いくらいにはまずい。
＊
ワタクシは現在アホみたいに数学をガリ勉する大学院に所属しており、ここで培った数学力を生かし、いい感じの社会貢献ができる職業として「高校の数学教員」をなんとなく視野に入れている。
しかし、なりますと言って誰でもなれるものでもなく、当然「採用試験」なるものが存在する。本来であれば卒業年度である来年に受けるのが通例であるが、友人から「場の雰囲気や試験の傾向を把握する上でも一年早く受けておこう」と誘われ、「That rightの極み。」と軽はずみなノリで快諾してしまったがために意識高く今年受験する運びとなった。
ちなみに、高校数学教員の場合その倍率は例年20倍近くにも及ぶ難関試験らしい。確率的には20年受け続けて一回受かるかどうかぐらいという事になる。
その難関試験の日程がまさかの一週間後7/21という脅威。(現在7/15)
5月に颯爽と受験申請を済ませ、「まだ2ヶ月もあるや～ん」などと余裕をぶっこきまくっていたら、あっという間に月日が流れてしまった。光陰矢の如しなんて生易しいものではない。光陰の速度が獰猛なまでにマッハで率直に言えば大迷惑。
＊
試験では基本的な数学の知識の他に一般教養、教員としての素養的サムシングが問われる。
特にこの素養的サムシングがヤバい。学習指導要領、学校制度や教育に関する法律、歴史、職務内容、その他規定などなどやたら難しい内容を取り扱っておられる分野だ。大学1,2年生あたりで習ったはずだが、微塵も覚えていない。無知も甚だしい。そして全くと言っていい程に勉強していない。
つまりまとめると、非常にまずいという事である。
という訳で、満を持して早速勉強の方を始めさせて頂きたいと思う。
※以下、全て「宮城県・仙台市の教職教養過去問 2017年度版」(協同出版)より引用。
問い1
なんだこれは、めちゃめちゃ簡単だ。
答えは3,4,5だ。
なぜなら、
訛っている。
明らかに東北とかそっち系の訛りが入っている。一つだけ語り手が田舎のおばあちゃんだ。憲法が東北基準で作られているとは考えにくい。
しかも、
ふざけている。
なんだ、「負ふ」って。ふざけるのも大概にしてほしい。こちらは真剣にやっているのだ。ネットスラングみたいな言葉遣いが不適切なことくらいわきまえていふ。答えを1つ選べというのは、こちらの理解度を測る為の姑息な罠だろう。
答え
3だけだった。
妙だ。4,5は憲法として適切ということになる。憲法では訛りが排斥され、ネットスラングが市民権を得ているらしい。
問い2
体罰に関する問題だ。
ちなみに右下の星は難易度、丸は頻出度を表している。
これも明らかに不適切なものがある。
5だ。
5が適切と仮定すると、極論「掃除をサボった生徒はその後全ての教室及びトイレを掃除し、給食を一人で分配するという過剰業務を耐えながら、日直も半年間一人で担当する」みたいな地獄のスクールライフを強要するのも適切という話になる。
1,4も「長い」の解釈次第では体罰ではなく、軟禁や監禁の類になるという意味では不適切だ。
答え
3。
解せぬ。力を使っても正当な防衛なら体罰じゃないのか。誰が正当だと判断するのだ。生徒なのか教員なのか校長なのか、PTAか教育委員会か文部科学省か、はたまた最高裁判所か。この世に絶対的な正義などというものは存在しないのに。そこにあるのは欺瞞と傲慢と偏見だけ。知らんけど。
問い3
解
私は教員として、全ての学級に「ONE PIECE」全巻を配置し、生徒にその熟読を促します。ONE PIECEは仲間と協力するすることの意義、努力することの意味、常に探究心を持つ大切さ、命の重み、勝利、敗北、裏切り、失墜、陥落、欺瞞、傲慢、偏見、蔓延する狂気、伝染する悪意、人間の心に潜む深淵なる闇、その醜悪で浅ましき実態、等々を斬新な切り口、独特の視点、ポップかつ繊細なタッチでもって表現した作品であり、生徒にとって人生のバイブルになる事を確信しております。
問い4
解
逆質問となり誠に恐縮ですが、何故このグラフを興味深いと感じたのでしょうか。興味深いと力強く断定していらっしゃるようなので、それなりのギャグや驚きのトリックが仕掛けられているかと思うのですが、こちらではそれが確認出来ません。単に勉強時間を表したデータとして提示されているのであれば、個人的に興味がございまません。何故ならば勉強は量よりも質であり、ダラダラと長時間続けた勉強に意義は見出せないし、全く勉強をしない生徒も究極の集中を持って1分勉強した可能性があるので一概に悪いとは言えません。
問い5
解
学校のTwitterアカウントを開設するのが最適解かと思います。「国語の授業なう〜☆」「【悲報】3年3組の佐藤、追追試」「今日の教頭先生のファッションうけるwww」などのフレンドリーかつ開放的なツイートをすることで、地域に開かれた学校としてブランディングします。地域のアルファツイッタラーと連携してオモシロ企画やオフ会、新しい行事などをワンサカ開催するのもよいでしょう。
問い6
解
まずは自己肯定感の低い生徒全員にTwitterアカウントを開設させるのが最適解かと思います。教員も全員がTwitterアカウントを開設し、生徒達のツイートにいいね、リツイートを超絶連打し、称賛のリプを送りつけます。すると生徒はネット上には自分を肯定してくれる人がいる、有名人扱いされた、自分は最高だ、自分こそが唯一絶対無二の存在又の名を王、という思考回路のもと、現実世界でも自分を肯定するようになってもうそこは素晴らしい世界。うふふふふふふふふ、あははははははは、です。
問い7
解
これも生徒全員がTwitterアカウントを開設するのが最適解かと思います。それ以上でもそれ以下でもありません。
問い8
解
食料や水を一切持たず、生徒達と一緒に無人島に行きましょう。突然殺伐とした野生に放たれた無垢で稚拙でなんの知識・技能も持たない生徒達は当然困惑します。なんで電気がないの？ 水道は？ ファミマは？ スタバは？ 31アイスクリームはどこ？ 自分の生きる力の無さに絶望するのです。そして疲労と憔悴と空腹が限界を迎えた5日目、私は隠し持っていたスマホを取り出し、Twitterを開く。そして「遭難なう」と位置情報をつけて世界へ配信。それを見て駆けつける救助隊。泣き叫び、生きていた喜びを分かち合い、Twitterを崇め倒す生徒達。そして彼らは命の恩人であるTwitterを嬉々として始めます。すると自己肯定感が増し、コミュケーション能力がメキメキと伸び、地域に開かれた学校が爆誕するのです。いっつあハッピーWORLDインラブアンドライフyeah。ああっはっはっはっはっはっはっはっは、おおおおおおっぽほっほっほホッホッホはっはっはっ
さて、いい加減勉強を開始致します。
映画館のマッチング席という画期的なLOVEシステムを考案しました
映画によく一人で行く。
二人で行けたらなあ、なんて思いながらよく一人で行く。
気になっている人から「○○って映画、見に行かない？」と連絡があり、○○はもう既に友達と見ていたのだけど「あ、それ見たかったやつー！」とか言って二人で行きたい。2回見たことで鋭く研磨された哲学的考察を徹底的に語り倒して尊敬されたい。
まあそんなことはどうでもいいのですが、この前いつものように一人威風堂々と映画を観に行ってきた。
慣れた手付きで一人分のチケットを手配し、一人分のアイスティーを購入し、一人分の席に着席し、二人で談笑する多数のカップルを睨みつける。見渡せど見渡せどカップル。分け入っても分け入っても青い春。いったいどうなってるんダ・ヴィンチ。
しかし、その中に一人で来ている女子もチラホラ存在することに気が付いた。
エゲツナイほどカップルが蔓延るこの混沌とした亜熱帯空間に、アスファルトに咲く一輪の花の如く、弱々しくも逞しく生きる彼女たち。その悲愴感を帯びたオーラは確実に同胞のそれ。
そう、独り身シングルガールだ。
で、ここで思ったんですけど、
二人で観たいシングル男子と、二人で観たいシングル女子がマッチングするシステム
があったら素敵では？ うん、普通に素敵。
そうだ、映画館に「マッチング席」というシステムを導入しよう。
概要はこうです。
1. まずシングル男子、シングル女子はチケットを購入する際「マッチング席」を選択し、性別や性格、趣味などの基本情報を入力します。
2. するとAIによって最も気の合う2人が隣になるよう席を指定されます。
どんな人とマッチングするのかドキドキする時間も刺激的です。男性は女性の分のドリンクを用意してあげましょう。
3. 上映時間になるとついに二人は出会います。
コミュ障だとしても心配いりません。軽く自己紹介でもしておけばすぐに映画が始まりますし、そもそも館内での盛り上がるおしゃべりは厳禁です。
4. そして映画が始まるとそこは二人だけの世界。
その時観た映画は二人が出会った運命の一本となるのです。英語で言うとDestiny Ippon。なんてロマンティックなんでしょうか。
マッチング席チケットには近くの喫茶店で使えるクーポンが付いています。
映画が終わった後はそれを口実にカフェへ向かいましょう。ゆっくりと映画の感想を述べ合ったり、たわいもないおしゃべりをして二人の事をもっとよく知るのもいいでしょう。
結婚式では二人が出会った運命の一本が上映されます。
甘く切ないラブストーリーでも雰囲気が出ますし、思わず笑ってしまうようなコメディだとしても良い思い出になるでしょう。
倦怠期となり、喧嘩してしまった時はその映画のDVDを流します。
出会った頃の新鮮な気持ちを思い出させてくれるでしょう。そのあと「映画でも観に行こっか」と誘えば仲直り間違いなし。
二人はおじいさんとおばあさんになってもその映画を観ます。
目が悪くなって字幕は見えなくとも、そこには二人の愛の歴史を感じることが出来ます。思い返せば、この人生は僕と君とこの映画の三人四脚だったなあ……などと感傷に浸れば、なんだか涙が出てきます。
ああ、なんて素晴らしい。なんてドラマティック。
ああ、ああ、僕たちの映画館マッチング席よ、永遠なれ……。
臭いおっさんとJKみたいな犯罪的構図がしばしば完成する問題点を除いて完璧ですね。
君の変態を支援させてくれとかいう素晴らしく怪しい団体を取材した結果、海外ビジネス武者修行プログラムだった
5月某日
突然、後輩からLINEが来た。
よく分からないのに二つ返事で了承してしまったが、どうやら彼がインターンしてる企業をPRしてくれとの事らしい。
なるほど、確かにそれはおれが適任だろう。
なんせおれは海外に行った経験がめちゃめちゃ無く、インターンの参加回数は怒涛の0回、PR記事など書いた試しがまるで無い。加えて、素晴らしく役に立たないライフハック、心が洗われない物語、明日から使えない教訓などを全世界的に発信し続けている第一人者だ。これ以上ない適材適所。人智を超えたキャスティング技術に涙を禁じ得ない。
任せろ後輩よ。
この「旅武者」とやらを完膚なきまでにPRし、世界中にその存在を知らしめ、スシ、サムライ、ニンジャに並びタビムシャをジャパニーズスタンダードカルチャーの一部にブチ込むことを約束しよう。
目次
1. 雑な事前調査
さて、まずはどんな感じのインターンなのか調べてみるとしよう。
旅武者のホームページはと……これか。
ほう…
ほほう…
まず目に飛び込んでくるのは「君の変態を支援」とかいう猟奇的なキャッチコピー。胸がキャッチされるどころの騒ぎではない。とてつもない胸騒ぎがする。
海外ビジネス武者修行プログラム。。。
人生を変えるベトナムでの二週間。。。
そして、『変態』し、『自走式エンジン®︎』を積む。。。。。。ッ？
正直これだけでは何のことだかさっぱり分からない。
二週間全裸でベトナム中を走り回り、人生を変えるという事だろうか。それは確実に人生が変わると思うが、変わるのベクトルが地獄行きだ。後輩ちゃんはこんな怪しいインターンに参加しているのか。もはやインターンかどうかすら怪しくなってきた。
なんなのだ、変態って。なんなのだ、自走式エンジン®︎って。なんで変態のくせにちゃんと商標登録してるんだ。
まずい、分からなすぎて全くPRが出来ない。
このままでは危険思想団体がジャパニーズスタンダードカルチャーになってしまう恐れがある。
という訳で武者修行のインターン修了生と社長様に正しい情報を教えてもらいに行きます。
2. 経験者に聞いてみた・武者修行インターンって何？
申し遅れました。
今回取材を担当します、もりけんと申します。乙女座の男。A型。今日のファッションポイントは結構頑張ってセットしたのに何故かノーセットにしか見えないという斬新なヘアースタイル。My Hair is Bad。
さて、まず一人目のインターン参加生。
東北大学3年・森雄大さん
今回記事の依頼を下さった後輩ちゃん。2017年夏参加生。現在も旅武者で営業インターンの仙台統括をやっている。おれと苗字が同じで大変ややこしい。
あの、早速アホ丸出しで申し訳ないんですが武者修行インターンがどんなものかちっとも分かりません。どういった事をするインターンなんですか？ 変態なんですか？
笑。
もりけんさん、変態とは変質者の意味ではなく、生物で習う変態(メタモルフォーゼ)の方です。
なんだ、進化とか孵化とかそういった意味合いですね。
そうです！
海外ビジネス武者修行プログラムは、二週間ベトナムを舞台に『自らの力で新規ビジネスを企画し、自らの力で実行する』ことで参加者を学生からビジネスマンへと変態させるインターンです！！
新規ビジネスをおこすインターンですと？(どゆことだ？)
旅武者は実際にベトナムで8つの店舗を経営しているんですよね。僕たちはここにアドバイザー的な立ち位置で派遣されます。そして3〜4人一組のグループに分かれて、新商品の企画開発・現地業者との取引・集客効果をねらった店の内装改善などをする感じですね。
えーと、新規と言っても店舗は用意されてて、そこで自分達なりの+αのビジネスをやってみるみたいなイメージなんですかね。
突然ベトナムの店舗にぶち込まれ、自力で新規ビジネスをおこすインターンぽい。
はい。
お土産屋、レストラン、日本語学校、ジュースバー、BBQレストランなど様々な店舗があります。
自分たちで企画・運営・分析を全てやることで、「売れたのか売れなかったのか」「効果があったのかなかったのか」というビジネスの過程から結果までの一連の流れを体験できるのが特徴です。
現地のお土産屋さんの様子。ここで実際に売り上げを伸ばす為にはどうしたらよいか考え、実践できるらしい。
ふむふむ！
ちなみに雄大はどんな事をやったんです？？
僕たちのグループはマッサージスパへ行き、従業員の接客を改善するマニュアルを作成しました！
確かに外国人の接客、雑そうだもんな…笑
はい、スパの店内で食事をしてたりベッドでくつろいだりしてたんですよ。笑
自宅かよ。
でもそういうの日本人なら当然嫌だと思うんですが、それが外国人もそうとは限らないんですよね。ですから、まず外国人へのアンケート調査から始め、実際に接客態度の改善が売り上げに貢献するという結果が得られたのでマニュアルを作成したり店員さんとロールプレイングしたり、という風に進めました。
そっか、日本人の常識が通用するとは一概に言えないのか。グローバル視点で本格的だ。
あ、実はこの考え方、現地で教えてもらったものなんです。やっぱり学生だけでは壁にぶつかってしまうので支えてくれる存在がいまして、それが同行して下さる『ファシリテーター』と呼ばれる方々です。
パシリ？ 焼きそばパンとか買ってきて支えてくれるんですか？
なんでインターンに舎弟連れていくんすか。
ファシリテーターです。
実際の企業社長さんやリーダーシップなどを指導するコーチマネージャーさんが担当して下さっており、経営者視点でゴリゴリのフィードバックをしてくれます。
具体的にはこう言った方々です。
(旅武者公式HPより)
めちゃめちゃすごい人たちだ。
経営のプロが直々に教えてくれるって普通に貴重すぎじゃないですか？
ええ、自分がビジネスに直接携わりながらそれをプロに指導してもらえるのは中々出来ない経験だと思います。
徹底的ににアドバイス・面談を行ってくださり、自走式エンジン（自分で考え、ゴールを設定し、そこへ全力で走っていける力）など、自分でも気付かなかった自分の力を引き出してくれます。
ファシリテーターに教えて頂いたことは、普段の生活だったり営業インターンにも生きています。(彼は今も旅武者の営業インターンとして仙台で説明会などを運営している。)
なるほどー、武者修行インターンの概要がなんとなーく掴めてきました！ ありがとうございましたー！
とりあえず全裸で走り回るゲームではない事が分かり一安心だ。
次に女子としての感想も聞いてみたいので、雄大君に女子の参加生を紹介してもらうことにしよう。
その際にあったやり取り。↓
さて、どんな女の子が来るか楽しみである。自分で注文しておいて何だが清楚とモヒカンは多分両立しないし、筋骨隆々でコンチクショウが口癖の女子だったら帰る。
2人目。
一橋大学3年・柳原彩さん
写真右の感じがよい女性。2018年春参加生。現在、旅武者営業インターン全国統括。普通にかわいいので焦る。
こんにちは、もりけんと申します。
一橋大学社会学部3年、柳原彩と申します！ よろしくお願いします！
（圧倒的に感じがいいな）
さっそくですが、柳原さんのチームはどんなビジネスを立ち上げたんです？？
私たちのチームはヌードルレストランでの新商品開発です。新しいメニューを2つ考案し、店の売り上げ向上に成功しました！
開発した海鮮塩焼きそば(左)と謎の麺料理(右)。見事両方とも採用され、今も実際に現地で販売されているそう。
めっちゃうまそうですね。
でも新商品ってそんな軽いノリで作れるものなんですか。
いえ、めちゃくちゃ紆余曲折があったんですよ！笑
まず元々のメニューが肉料理に偏っていたので海鮮に焦点を定め、なんかインスタ映えな感じを狙ってカニを使おうとしたんです。
カニ。それもおいしそう。
でも実際現地で売られてるカニがすごく小さかったんですよね。しかも高い。季節によって手に入らないときもある。そこでイカや貝を試したんですけど、予算に合わない。最終的にはエビを使用し、特徴を出すために目玉焼を乗せ完成したのが上の海鮮焼きそばなんです！
しっかり収支とか考えるんですね。
でも新商品×2とか、2週間でやれる量じゃないでしょ。
はい、2品同時にPDCAを回すのでかなり苦労しましたし、今までの人生の10年分くらいの学びの多さでした。でも、自分たちの商品が採用され、最終発表でも表彰されるなど、すごくいい思い出になっています！
最終日に最もよかったチームが表彰されるシステムらしい。柳原さんのチームは見事優勝。
ところで話が変わるんですが、ベトナムと聞くと治安が悪そう…とか、トイレがめちゃくちゃ臭そう…とかそういうイメージがあるんですが、女子的にどうでした？？
確かに発展途上国なので最初は不安でした。でも、ベトナムと言っても行くのはホイアンという世界遺産都市なんですよね。
ホイアンの街並みと幻想的な夜景。街全体が世界遺産に登録されている。ランタンが有名らしい。
最高ビーチ。1日OFFの日はここで遊ぶとのこと。
うおー！ 夜景、千と千尋みたい！
キレイですよねー！
観光客が沢山来るので施設もちゃんと整備されていますし、安全面・衛生面共に申し分なかったです。宿泊も会社が用意してくれたホテルですし。
いいなー、千と千尋みたいだなー。
(この人どんだけ千と千尋好きなんだ。)
観光地なのでもちろん英語も通じます。
また、ベトナムはこれから経済発展が期待される新興国です。ここでビジネスに取り組んだ経験は将来の糧になると思いますよ！
ええー、それは千と千尋みたいですねー。
(それは千と千尋じゃないだろ)
参加者の半数が女子というのも納得がいく。
あ、それと、武者修行が終わった後も修了生同士で繋がりがあると聞きましたが、本当ですか？？
はいそうなんです！！ それも武者修行の大きなアピールポイントなんです！！！
ほう…(急にテンション上がったな)
Mushashugyo Alumuni Platform (通称MAP)と言いまして、武者修行修了生が集まり、やりたいことをカタチにしたり、次の成長をしていくためのコミュニティがあります！ Facebookのコミュニティですが、現在約2000人が在籍しています。
2000人！ 具体的にどんなことをしてるんでしょうか？
例えば些細な所だと、大阪に住んでいる武者生が今度就活で東京に行くから東京にいる武者生と飲みたい！と思った時に、このグループで呼びかけると人が集まってきます。
他にも、起業したいと思ってる人が、自分がどんな思いでどんな事業をやろうとしてるのかをシェアしたら、同じような思いを持っていたり興味関心を抱いてたりする人が集まってきて、協力して新しいことをはじめたりします。
(それは些細なのか……)
また、武者生に興味ありそうなプログラムをMAP上で紹介してる人もいます。たとえば、チームビルディングについてもっと学んでみたいと思ったら、そういうイベントを自分で企画してカタチにして、その集客をこのFacebookグループでやるとか。
完全に自走式エンジン集団じゃないですか。めちゃくちゃ強力な武器になりそう。
このMAPを通して、修了後も自分がやってることを発信したり、それに興味持ってくれた人がいたら相手から声をかけてもらったり、逆に他の人がどんなことをやってるのか知ったり、それで興味持った人とはつながったりすることで、自分の可能性を広げることや自己実現にもつながってきます。そうした意味で、自分の一生涯の財産になると感じています。
2週間で終わりではなく、一生の仲間ができるんですね！ 分かりましたありがとうございます！
よし、なんかだいぶ武者修行インターンのイメージがついてきたぞ。旅武者を完全に理解したといっても過言ではない。アイアム旅武者の良き理解者。
最終段階として、旅武者の社長様にその思いや狙いなど、より深い所を聞いていこう。
3. 接触・社長
社長という人種、初めて会うのでクソ緊張する。
株式会社旅武者代表・山口和也さん
1973年生まれ。早稲田大学大学院商学部専門職学位課程ビジネス専攻修了（MBA）。2000年に米系医薬品＆医療機器メーカー社長室入社。2004年日本人として初めてInternational Product Managerとして米国本社に勤務し、世界各国のマーケティング担当者とグローバルプロジェクトに携わる。2006年帰国後、Business Development Senior Managerとして、主にAsia Pacific & Japan地域において事業アライアンス等を担当。2011年Asia Pacific & Japan地域でMVP獲得。2013年、実弟の山口揚平とシェアーズを創業。その後、これまで培ったグローバル経験を活かして「海外ビジネス武者修行プログラム」を立ち上げ累計2019名実施、大学生向けアジア新興国インターン事業において実績No.1となる。（同プログラムは2015年シェアーズから旅武者へと事業移管）
アセナビ(http://asenavi.com/archives/7760)より
輝かしい経歴をお持ちの社長である。
しかし当日、何故か小腹がすいたとのことで学食カレーを食べながらの取材となった。取材中ダイの大人が無邪気にカレーを食べているがどうか気にしないでほしい。
社長、今日はよろしくお願いします…！(緊張)
よほひく～(モグモグ)
あの、カレーを食べながらですと威厳の無さがすごいのですが、このまま続行して大丈夫でしょうか。
ごめん、今日まだメロンパン一個しか食べてないんだよね。(モグモグ)
(なんで社長なのにダイエット中のJKみたいな食生活なんだ)
日本人最弱説・武者修行インターンを始めたきっかけ
では、まずこの武者修行インターンを始めようと思ったきっかけはなんでしょう？
うん、主なきっかけは2つあってね。
1つは俺が若い頃、就活に失敗してブラック企業に入ってしまったこと。
ほう、それがどう繋がってくるんでしょう？
そこで失敗した大きな理由は、ビジネスをよく理解出来てなかったからだと思うんだよね。新卒の子がよく思いがちな「コンサルってなんかかっこいい！」とか「Googleに入ったらなんかモテそう！」みたいな曖昧な感覚で企業を選んでたんですよ。
なるほど、それはいけませんね。(やべ、おれもそんな感じだ)
新卒の学生がビジネスの本質を知らずに就活をするのは本当にもったいない。だから学生のうちに企画・実行・分析とビジネスを一回転させて、その本質や喜びを知ってほしいなと思ったんです。
自分と同じ過ちをしてほしく無いという思いですね！(カレー食ってるのにいいこと言うな～)
付け合わせはキンピラゴボウ。身体にも気を遣っており、かわいい。
2つ目のきっかけは、外資系企業に転職してアメリカへ渡ったとき、「日本人、外国だと全然力が発揮出来てないなー」と痛感したことです。
マジすか。
マジです。はっきり言って日本人はビジネスにおいて最弱なんじゃないかと思いました。英語ができない、萎縮して自分の意見が言えない。
これは「多様性を理解し、どんな状況下でも力を発揮できる能力」が圧倒的に不足しているためだと考えています。そこで、まとまった時間のある学生のうちに、海外で多様な価値観に触れてもらいたいと思ったんですよね。
これからの日本ビジネスパーソンを育てる為ですね！(カレー食ってるけど、やっぱりいいこと言うな～)
開始5年間で累計2019名、急激な伸びをみせる理由
カレーを完食したことで急に威厳が出てきた。
開始からまだ5年、今年で6年目ですが参加人数は年間1000名に届こうとしています。これだけ急激な伸びをみせる理由、魅力は何なのでしょうか？
伸びが尋常じゃないグラフです。
シンプルなんだけど、やっぱりクオリティが高いからだと思うんだよね。だいたい期待値の200%の経験をしてもらえるよう、プログラムを作成しています。
200%！？
そう、参加者が期待する2倍のクオリティを提供する。
それってつまり、ディズニーランドに行ったら、何故か外壁が爆破されており、ランドとシーが両方楽しめるようになってるぞラッキー！？みたいな状況と同じ事ですよね？
同じ事ではないと思いますがイメージそんな感じなんですかね。
ランドとシーどっちも行けちゃうのか…すごいな…。
ではそのクオリティを保つために気を使っている事は何なのでしょうか？
最も気を使っているのは優秀なファシリテーターを確保することですね。
焼きそばパンの人ですね。
はい？ 焼きそば？
いえ続けて下さい。
ファシリテーターにはビジネスファシリテーターとチームビルディングファシリテーターがいます。
このファシリテーター、うちでは紛れもなく一流の人材だけを選出しています。その証拠に、参加生にインターンの何が良かった？と問うと、皆ファシリテーターが良かったと言いますから。
学生向けのプログラムなのであまりお金は出せないのですが、皆「日本を良くしたい！」という思いで協力してくれています。ファシリテーターの皆には感謝しかないですね。
ええ話や…。盤石なサポート体制と熱意が期待値を上回るクオリティを生み出しているのですね。
ではこれ以外に「本インターンでしか味わえない魅力」というものはあるでしょうか？？
そうですね…。
ちょっと逆質問になってしまうのだけど、もりけんさんは『いいインターンの3条件』ってなんだと思いますか？
『いいインターンの3条件』ですか…。うーんと...。
あー…
①上司が坂口健太郎
②同期に堀北真希がいる
③新垣結衣と結婚できる
とかでしょうか？
全然違います。こちらをご覧ください。
これは私が長年の経験から導き出したものなんですが、武者修行インターンはこの3条件が全てクリアできます。自ら新規ビジネスを立ち上げるのでかなり主体的ですし、壁にぶつかったときアドバイスをくれるプロのファシリテーターがいる。実行まできっちりやってもらうので結果も身に染みて感じてもらえるはずです。
なるほど…。これは武者修行に限らず、インターンに迷ってる人にも参考になりそうな図ですね。
学歴不問・英語不問・意識の高さも不問
武者修行インターンはどんな学生に来て欲しいのでしょうか？ 偏差値で足切りなどあるのでしょうか。
いえ、特にこれといった選考はないですし、興味を持った人はとりあえず来てみてほしい。
なるほどー、来るものは拒まずスタイルですね。
でもやっぱり俗に言う意識の高い学生が集まるように感じるのですが実際どうなんですか？
いや、そんなこともないよ。
やっぱり6～7割はそういう熱を持った学生という印象だけど、残りの3割は自己変革属性。「いまの自分を変えたい」「大学生活に満足いってない」という学生が来る。この子達はむしろ大人しかったり、中々自分を主張できない子が多いね。
色んな人が来るんですね。
あと自分としては英語が全くしゃべれないので外国にかなり抵抗があります。参加生は皆英語ペラペラなんじゃ…とか思ってしまうし。
これも全然そんなことないんです。
そもそも、英語なんてコミュニケーションのツールなんですから、使ってみてから勉強すればいいんですよ。日本人はやたら勉強してから使おうとしますが、あれはどうかなと思う。
確かにゲームとかも説明書全部読んでからプレイするより、とりあえずやってみて分からないところだけ説明書を見ますもんね。
…………？？
続けてください。
使ってみると、本当にしゃべれない、ヤバイなって痛感できるんです。この「ヤバイな」って感覚があると人は本気で勉強する。だから全くしゃべれない人こそ飛び込んでみてほしい。
なるほど、なんか意外とハードルが低いような気がして来ました。
うん。あとは我々が全力で支援しますから。ホント説明会だけでも来てみてほしい。
最初の方、きっかけの下りで就活でミスマッチを起こしてほしくないとか、日本人の適応力を強化したいとか言ったけど、究極の目的は『参加者全員が自分の生きたい人生を生きれるようになってほしい』、これなんですよね。その為の自走式エンジンであり、変態なんです。自分で考えて、心から楽しめる仕事に就いて、生きたい道を歩んでほしい。その思いから、本気の大人が本気で君達に向き合います！
日本をよくしたいという思いがビシビシと伝わってきました！ 本日はお忙しい中ありがとうございます！
4. 素晴らしいまとめ
ここで、聡明なおれは大変なことに気づいてしまった。
以上のインタビューを総括すると、
武者修行インターンとは、
『上司の坂口健太郎、同期の堀北真希、妻の新垣結衣＋自分の4人で、ディズニーランドとディズニーシーを同時に楽める夢のインターン with 焼きそばパンを買ってきてくれるシモベ』
ということになる。
なんとスンバラシイ。 ベリーファンタスティックワールドソーマッチ。
という冗談はさておき、
職業体験といったインターンの概念を覆し、参加者自身が新規ビジネスに挑戦できる場だったのだ。
少しでも興味を持って下さった方、自分の力を試してみたい方、「今の自分を変えたい」と思っている方、是非説明会へ足を運んでみては。日常では味わえない何かが、そこにある。多分。
説明会概要はこちらから↓
武者修行プログラムの無駄に本格的なPV↓
参考：アセナビ(http://asenavi.com/archives/7760)
おしまい
カツセマサヒコのイベントを全力で楽しむ50のポイント【コトバ大イベレポ】
写真提供：ゆりかさん(@yuri___flower)
○2017年12月某日仙台
食堂でスマホをいじっていた。
下手したら鼻もほじっていた。
そこへおれの敬愛する師匠・カツセマサヒコから一通のLINE@。
ほう……。
かねてから是非師匠には会ってみたかった。しかし何百人とJKが集まるような大規模イベントでチラッと会うだけでは弟子としてのプライドが許さない。というか単にコミュ障なので多分JKの覇気に圧倒されてカツセさんまでたどり着けない。覇王色の覇気がないと多分無理。
しかしこのイベント！先着20名という破格の少人数。20人…。20人のJKならなんとか倒せるのではないか…。
しかもカツセマサヒコがマジで語る……。これはきっとアレだ。ガチなやつだ。意識が超絶高いやつだ。その内容を全て吸い上げ、一字一句暗記、暗唱、作曲、独唱までやるしかないやつだ。
そう確信したおれは受講料4300円に怯みつつも速攻で応募を完了させた。
○2018年3月16日(イベント前日)
あと明日の「コトバ大」のイベントに来る方ってここにいますか？ 何聞きたいですか？ このままだとひたすら「昔おれが好きだったツイッターアカウントたちの下ネタツイートを紹介する2時間半」という地獄が待ち受けているんですけど大丈夫ですか？https://t.co/0Bh6E1VYLN
— カツセ (@katsuse_w) 2018年3月16日
様子がおかしい。
全く大丈夫ではないし明らかに3ヶ月前のLINE@と講義内容が異なる。時の流れ、残酷すぎるでしょ。さすがに下ネタツイートを暗記、暗唱して曲まで付けて独唱するのはイヤだ。完全に性犯罪者。
作戦を変更しよう。
講義はサラリと聞き流し、カツセマサヒコに会う、それも全力で会う。一切の妥協を許さず会う。この一点のみに集中し、今回の遠征に臨みたいと思う。それこそがカツセマサヒコのイベントを全力で楽しむ事に繋がるはずだ。
その上で押さえねばならないポイントがざっと50個ほどあったので紹介していく。
『これからカツセマサヒコに会いにいきたい！でも、どんな感じで会えばいいのか分からない！』
という方に届いてほしい。そんな方いるのか。
○2018年3月17日(イベント当日)
ポイント1 余裕を持って起床しよう
まずは時間に余裕を持って起床するところから始まる。
起きたらすぐに「ついにこの日がやってきた…。今日おれはカツセマサヒコに会いに行く。それも全力で会いに行く。一切の妥協を許さねぇ…。」と呟くことで脳を活性化、心をカツセ化しよう。
15:00のイベント開始に余裕で間に合うよう、遅くても朝6:00には起床しておきたい。
ポイント2 身だしなみを整えよう
当然、服装は正装でなくてはならない。ここでいう正装とはスーツのことではなく、白いカットソーと黒のカーディガンのことを言う。グレーのスラックス、茶色の靴下、黒の革靴もあればベスト。その他の私服は失礼に当たるので控えよう。
（参考画像）
男性は髪に若干のパーマ感を出そう。
ロングヘアの女性はその場でバッサリ切り落とし、メンズライクなマッシュヘアにした後パーマ感を出そう。
ポイント3 最寄り駅に着こう
仙台駅。
最寄り駅に着かないことにはカツセマサヒコにも着けない。幼稚園児でも分かる理屈である。
ポイント4 お土産を購入しよう
流石に手ぶらでは行けない。
お土産を用意しなければ受付で門前払いをくらう恐れがある。なんでもいいので買おう。
ポイント5 仙台の喜久福がうまい
個人的に仙台で一番うまいと思っているお菓子・喜久福を購入。
喜久福は大福の中に抹茶アイスをぶち込んだものを想像してもらえればオーケーである。クソうまいので是非オススメしたい。
ポイント6 要冷蔵のものは買わないようにしよう
購入の際店員さんに「こちら要冷蔵で、保冷剤は5時間しか持ちませんので〜」と言われた。現在9:00頃なので5時間後というと14:00。
なるほど、これヤバくね？と思ったが、喜久福は本当にうまいのでそのまま購入。これが後々後悔することになる。
ポイント7 新幹線で行こう
遠方からバスで東京に行くとそれだけでクソ疲れる。全身全霊をもってイベントに臨むためにはなんとかバイトをして新幹線で行きたい。
ちなみに新幹線来なくね？とホームでぼーっとしていたらおれの立ってた所が15両目の停車位置だった。今日のやまびこは10両編成である、来る訳がなかった。
ポイント8 やまびこは10両編成なので注意しよう
危なく乗り損ねる所だったぜ。
ポイント9 やまびこ、仙台を発車
めっちゃ晴れてる。
天もカツセマサヒコとの出会いを祝福しているのだろうか。
ポイント10 車内でもカツセマサヒコ感を出していこう
右手にノンシュガーのコーヒーを持ち、左手はひじかけに乗せ、足をえらく大袈裟に組もう。移動中もカツセマサヒコ感を出すことは忘れてならない。(偏見の塊)
ポイント11 BGMはスパークルにしよう
自分を瀧、カツセマサヒコを三葉に見立て、「君の名は」の世界に入り込もう。運命だとか未来だとかって言葉がどれだけ手を伸ばそうと届かない場所で僕らは恋をするのだ。
しまった生ぬるいコーラを買い忘れた。
ポイント12 あ、コツメカワウソだ
なぜかカメラロールにコツメカワウソがあったので載せておく。
確かこの時「カツセマサヒコとコツメカワウソって似てない？(語感が)」みたいなツイートをしようとしたのかもしれない。絶対1いいねとかなのでやめておいて正解だと思う。
ポイント13 やまびこ、福島に到着
隣に座ったお姉さんが鬼のようにかわいい。アレだ、長澤まさみさんに似ている。もはや長澤まさみ本人なのかもしれない。
これはアレか。彼女もカツセマサヒコのイベントに行くのか。会場で「あなた、新幹線で隣だった…」と話しかけられて始まるアレか。イベント中もチラチラと目が合ったり、手紙が回ってきて開くとうふふなアレか。そのまま二人でイベントを抜け出し、渋谷の街へFry Awayか。
OK、OK。今夜は東京住みの友達に泊めてもらう予定だったがキャンセルすることにしよう。
ポイント14 やまびこ、大宮に到着
長澤まさみ、大宮で降車。号泣。
ポイント15 やまびこ、東京に到着
わずか2時間。なんと東京に来てしまった。やまびこ、速すぎるでしょ。ハンパが全くもって無い。東京駅のホームで一人スタンディングオベーション。
恥ずかしいので颯爽と山手線ホームへ。
ポイント16 渋谷、人がヤバい
人がヤバイ以外の感情が消えた。
渋谷は、人がヤバイ。
ポイント17 スクランブル交差点へ突入
これが本家の…！
スクランブル過ぎる…！
ポイント18 メガネスーパー・コンタクト
渋谷の街を散策中に発見した店。
どっちやねん。
ポイント19 ブラックブラウン
どっちやねん。
ポイント20 みずほの広告
だから、どっちやねんて。
ポイント21 喜久福を冷蔵ロッカーに預けよう
流石に12時間常温放置はヤバイので冷蔵ロッカーに預けておく。冷蔵ロッカーの位置が会場からアホみたいに遠い。なんで喜久福を買ったんだ、アホなのだろうか。
ポイント22 カツセマサヒコな感じで昼食を摂ろう
さて、時刻は12:00。このあたりで昼食にしよう。無論昼食でもカツセマサヒコ感を出して楽しみたいところ。となると食べるべきは…
【仕事した】
— カツセマサヒコ (@katsuse_m) 2017年6月20日
日清の新商品企画で、都内にある「こだわりパクチー料理店」を21店舗連続で回ってきたぞー！ 超長いから保存して使ってくれー！
【保存版】東京都内のパクチー料理店を7日間ぶっ続けで食べ歩いた【パクチストに捧ぐ21店舗】https://t.co/OFlNv5vbF8 pic.twitter.com/P0BGu0P4wC
そう、パクチーである。
これはカツセマサヒコの代表的な記事で、都内パクチー専門店を一週間食べ歩くというもの。ここで紹介されてる店に行けば昼食とカツセの一石二鳥だ。
ポイント23 激辛パクチーラーメンをチョイスしよう
その中で一番楽しそうなものを探したらこれっぽかった。千客万来白馬。ノリでここに決定。
ちなみに、こういうのを世間一般では自爆という。
ポイント24 永福町への行き方を調べよう
どうやら京王井の頭線というものに乗れば良いらしい。初めまして。
ポイント25 井の頭線渋谷駅の場所がわからない
見つけるのにやたらと時間がかかった。難しすぎるだろ。
ポイント26 永福町、到着
ここで約束してた高校の友人F氏、M氏と合流。3人で千客万来白馬を目指す。
ポイント27 千客万来白馬、到着
これか…。
熱くて辛いまではいいけど、危険物はやめてほしい。まだ死にたくない。
ポイント28 危険物、到着
来た。
地獄のような色をしている。
ポイント29 オゲフェアンをやろう
"オゲフェアン"とは、カツセマサヒコがこちらのラーメンを食べた時の伝説的リアクションである。躍動感があって大変楽しそうなので是非真似しておきたい。
いただきます…。ズズ…。
「オゲフェアン！！！！！！！」
やったー！オゲフェアンだ！
ちなみに実際は「ゴフッ、ガハッ」みたいな咳と、怒涛の汗が出る。
もうひとつ補足すると、この図を撮るために初めてラーメン屋でヘドバンをした。
ポイント30 辛すぎる
ハッキリ言って辛すぎる。初めてラーメン屋で泣いた。
こういうを世間一般では、絵に描いたような自爆という。
ポイント31 友人のF氏、なぜか一緒にオゲフェアンをやりたいと言い出す
オゲフェアン feat.友人Fです。
ラーメン屋でラーメンを前にヘドバンをする成人男性2名という恐怖すぎる構図。
ちなみにF氏が食べてるのは辛さとは無縁の鶏白湯スープのラーメン。おれもそっちにすればよかった。
ポイント32 危険物、摂取完了
周りで横たわる紙ナプキン達が勝負の壮絶さを物語っている。食後、友人たちに「お前なんか震えてね？」と言われた。人間、辛すぎると震えるらしい。辛すぎて、辛すぎて震える。
ポイント33 永福町はさっさと出発しよう
その後3人でアホみたいな話をしていたら14時になってしまった。イベント開始まで一時間しかない。つーか汗だくなので一回シャワーを浴びたい。
ポイント34 もっと早く渋谷に着こう
やべえ、もう14:30だ。
ポイント35 かけぞうチャンネル
あ、かけぞうチャンネルだ。初めまして。
ポイント36 喜久福を回収しよう
冷蔵ロッカーの場所が遠い。ふざけんなってくらい遠い。結果14:45くらいになる。遅刻だけは避けたいのでシャワーを断念。最悪のコンディションで会場へダッシュ。なぜおれは喜久福を買ったのだ、ふざけないでほしい。
ポイント37 おれの地図アプリ、バグる
現在地が明らかに現在地でないビルを指しており、ふざけんなってくらい会場の位置がわからない。これも喜久福を買った影響だろうか、ふざけんな喜久福。美味いからって調子に乗らないでほしい。
なぜか道端で悟りを開いておられる男性に遭遇。おれもこれぐらい堂々と生きたいものである。
ポイント38 会場、発見
喜久福に八つ当たりしつつ、ひたすら狼狽していたら友人のM氏が会場の位置を教えてくれた。有能かよ。持つべきものは友。ちなみにM氏はイベントに参加しない。
このように、カツセマサヒコのイベント会場はやたらと分かりづらい路地にあるので時間に余裕を持ち、喜久福を買わず、友人M同伴のもと来場することをオススメする。
それにしても汗が尋常でない。
○カツセマサヒコのSNS講座
受付を済ませ、
トンネルをくぐると、、、
そこはカツセマサヒコでした。
ポイント39 喜びを素直に表現しよう
『フォオオオオォォオオオー！！！カツセー！！！俺だ俺だ俺だ俺だ俺だ俺だ俺だオゲフェアン！！！！！！！！』
と叫んでヘドバンをしよう。かと思ったが、絶対出禁になるのでやめよう。
あと正装で来ているのはおれだけだった。マジか。
ポイント40 もっと早く来よう
時刻は15:04。立派に遅刻した。この時間に来たので当たり前だが、最前列は埋まっている。
激辛ラーメンや焦り緊張などによる異常な発汗量、喜久福へ放たれた憎悪による憤怒の形相などで周りの参加者たちを圧倒しつつ最後列に陣取る。結果スライドの画質が悪い。許してほしい。
ポイント41 本日のテーマは"SNS発信"
私たちが普段何気なく行っている宣伝や妄想ツイートって、どうしたら効果的に発信できるの？どうしたら多くの人に伝わんの？みたいな所に焦点を当てます。
妄想ツイートを何気なく行っている人は正直かなり少ないと思うが、効果的に発信がしたいという人なら多いのではないだろうか。
講義の方だが、全編下ネタかと思いきや想像以上にちゃんとした感じだった。よってポイント紹介に加えて若干イベレポしていく。
(※尺の関係上かなりアバウトな感じでいきます。俗に言ういい感じのイベレポとは全く異なるのでご了承下さい)
ポイント42 講義スタート
まずは前提となるお話。
フォロワー数 = ファンの数
ではない。多分フォロワーの解釈を誤ると発信も空回りするよー、という事を言っているのだと思う。
さて、ここでおれも一つ前提を述べたいが、
カツセマサヒコが着ている服 = 全身黒タイツ
ではない。
断じて違う。この前提がないとこの先の説得力が0になるので注意したい。
カツセマサヒコの師匠…！？
発信の勉強って師匠がいるといいよー、という話。カツセマサヒコはこの3人の発信を参考にして出来上がったアカウントらしい。おれもカツセマサヒコなどをもとに出来上がったアカウントなので、この辺共感しかない。
ポイント43 ストロー×カツセマサヒコ
師匠の発信をどう盗む？、という話。
大事なスライドっぽいが、カツセマサヒコの水分補給がかわいいのでそちらに注目して頂きたい。
みんな大好きフォロワーの増やし方のお話もあったので載せときます。
コツは
①フォロワーが多い人にRTされること
②なんかいっつも面白いこと
だそうです。みんな、なんかいっつも面白いことを言って有名人にRTされよう。
するとこんな感じで増えてくらしい。いまだに絶対嘘やろと思っている。
そして本日のまとめ。これがカツセ流発信の極意…！
撮影がiPhone5s、及び最後列という最悪のロケーションにより画質が悪すぎてよく見えない。多分、
①読者をイメージすること
②魅力的な切り口で書くこと
③リアリティを伝えること
④正しい文章で書くこと
⑤誰かを傷つけないこと
と書いてある気がする。当たり前だけど実践するとなると中々難しいことだな。
雑ですがこんな感じの事を言ってましたー。空気感だけでも伝われば何よりです。下ネタ地獄じゃなくてよかった。
○接触・カツセマサヒコ
さて、期待してなかった講義が超よかったので満足しそうになったが、ここからが真のコトバ大である。気を抜いてはならない。
ポイント44 サインを貰おう
これはカツセファンあるあるだと思うのだが、「サインを貰いたいけど何に書いてもらえばいいの？」と悩んでしまう。
そんな時は自宅で最もカツセマサヒコっぽい本を持っていこう。例えば、
ハンターハンター17巻。とか。
よく考えたらカツセマサヒコっぽくはない。落書きされてもいいような漫画を持って行こう。
どうでもいいんですがグリードアイランド編で最も熱いのは17巻のここでしょ。このあとのヒソカ、惚れる。
頂いたサイン。。。
いつも見てます…だと…？ハンターハンターのことだろうか。そのあとの象形文字はちょっとよくわからない。けど嬉しい。
昨日は登壇でした。
— カツセ (@katsuse_w) 2018年3月18日
内容は、SNSの発信。
福岡、福島、宮城からわざわざ来てくれた人たちがいて、交通費を考えたら震えた。
手紙も差し入れも本当に嬉しかったけど、サインくださいと言われて差し出された本がハンターハンターの単行本だったときは死んだ。
来週も同内容ですがよろしくお願いします pic.twitter.com/PQhyrXlIOc
殺してしまった。
ポイント45 お土産を渡そう
写真撮影に入る前にお土産を渡そう。どんなシチュエーションの写真を要求しても断りづらくなる。
もはや憎しみが込められた喜久福を手渡す。カツセさんがお腹壊してないかだけ心配である。
ポイント46 写真を撮ろう
ついにこの時が来た。本日のメインイベント。イベントが終わったら周りのJKをヘドバンで威嚇し、素早くカツセマサヒコの元へ移動することが大切である。
まずは軽く握手をしてもらおう。
多分快諾して貰える。
ポイント47 もっと攻めた写真を撮ろう
続いてハグして下さい！と言ってみた。お土産効果だろうか、これまた快諾。
カツセマサヒコ、いい匂いがしました。一方おれは絶対汗臭かったと思う。
ポイント48 もはや攻めすぎな写真も撮ろう
しかし皆様におかれましては、せっかく会いにきたのに握手やハグだけでは帰れない！という方もいらっしゃるだろう。
そんな方もご安心を。
カツセマサヒコ、キスもOKです。
まさかの快諾。オーディエンスの女性達から悲鳴が上がった。
※してるフリです。筆者、そっち系ではないです。断じて。
ポイント49 加工しよう
せっかくなのでお好みのアプリで加工しよう。
恋愛ドラマの第3話風。
初めてのキスシーン。おそらく第4話で後ろの帽子を被った男性と三角関係になる。
BL感マシマシバージョン……。
……。
もはやよく分からない。
ポイント50 全力出したかいあり、めっちゃ楽しかったです
その後、会場を移して立食パーティー。
勿論カツセさんもいました。記事の作成秘話、仕事の流儀などレアな話が聞けて最後まで最高だった。
如何だっただろうか。
以上、カツセマサヒコのイベントを全力で楽しむにあたり押さえておきたい50のポイントである。
濾過したら何も残らないレベルで不純物が混じってた気がするが、これら全てを遵守した者に、最高の出会いが、最高のカツセマサヒコが、あると、断言したい。したいのはやまやまだけど、
ちょっとできない。
あまり真似をしないで頂きたい。
普通に会いに行こう。
○おまけ
翌日、帰り際少し時間があったのでカツセマサヒコの地元・町田を聖地巡礼してきましたー。
渋谷から電車乗り継いで30分。まあまあ遠い。
カツセマサヒコ御用達？のスタバ。
ここで数々の名記事が生まれたのか…。
時間ないので見学のみ。何も頼まずただ店内をウロつくカツセマサヒココスをした男性になった。不審かよ。
自己主張が控えめな109。
これは109…？なのか…？
自己主張が強めな609。
ロクマルキュウってなんや。
おおっ！これは…！
町田の記事で紹介されていた小籠包だ〜！
中に肉とスープが入っていて、①皮を破りスープをすする②肉部分にかぶりつく、の2段階で楽しめるんすよね。ボリュームがあり4個でも割と満腹になった。
【仕事した】
— カツセマサヒコ (@katsuse_m) 2017年4月4日
町田が小バカにされすぎて嫌だったので、取材しまくって初心者向け完全攻略ガイドつくった！ 1万文字こえるからブックマークとかして現地で使ってくれー！
【保存版】地元民が選ぶ、超全力の町田観光完全攻略ガイド |SPOThttps://t.co/gSFo8bN3QO pic.twitter.com/f2hWQo5Pr3
町田、いい意味で東京感がなくて歩きやすい街でした。
最後に、これの真似をしようと試みたのだが…
なんだこれは。死にたい。
店の前が混雑してたので脇の方で撮影したら夜のポスターにキスしようとする変態になった。助けて下さい。
おしまい。
