アヒルネ

全く為にならない文章の数々です。

私の研究デスクに次々と謎のアイテムが集結してくるのですが

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一応ではあるが、大学院生である。


周囲に流された結果ノリで院試を受けたら何故か合格してしまい、現在やたらと難しい論文をやたらと熟読させられている。論文は基本的に英語で書かれており、基本的にちょっと何言ってるか分からない。

 

 

 

さて、そんな意識が低いというか色々と終わってる大学院生の私にも、「研究デスク」なるものが大学から支給されている。


研究デスクとは、院生になると一人ひとり全員に用意される机のことだ。空調、ライト、コンセント、Wi-Fi完備。自分専用の机なので置き勉しても先生には怒られない。


そんな高性能でインテリジェントな私のデスクにおいて、最近謎の置物たちが増殖を始め、なんとも愉快な様相を呈しています。

 

 

 

 


エントリーNo.1 TETSUTO YAMADAのクリアファイル(未開封

 

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同じ研究室の友人からお土産でもらったTETSUTO YAMADAという男性のクリアファイルです。申し訳ないことに、このTETSUTO YAMADAという人物とは一切面識がなく一体どんな人物なのか気になってまだ開封することすら出来ずにいます。


外見から察するにけっこう野球が好きなのかな、とは思うのですが彼はどの程度のレベルなのんでしょう?


ただ、ユニフォームの汚れ具合から、左膝を地面に擦り付ける性癖の持ち主であることは伺えます。

 

 

 

 

エントリーNo.2 Rowena Ravenclaw氏のチェキ?プロマイド?

 

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同じ研究室の友人からお土産で頂いたRowena Ravenclawという女性のプロマイドです。これに関しては恐らくお土産ではなく単にゴミを贈呈された気がしていますが、一応受け取りました。


ロウェナ氏に関しても申し訳ないことに面識がなく、どの程度有名な人物なのか皆目検討が付きません。非常にスピリチュアルな外見から職業は恐らく占い師、もしくはそっち系のアニメが好きなコスプレイヤーの方なのではないかと踏んでいます。

 

 

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ひとつ難点なのが、大変険しい表情でこちらを睨みつけてきて普通に怖いということです。何があったのでしょうか。

怒ってるんですか?それともお腹が痛いんですか?

 

 

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さらにこのプロマイドは表面が特殊加工されていて、どの角度から見てもロウェナ氏と目が合ってしまう構造になっています。呪い?

 

 

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怖いのでコースターとして利用しています。

 

 

 

 

 

エントリーNo.3 「森の戦士ボノロン」の絵本

 

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同じ研究室の友人からお土産で頂いた「森の戦士ボノロン」の絵本です。これに関しては絶対にお土産ではなく確実なおふざけですが、一応受け取りました。


このボノロン、読んでみると特に前置きなく唐突に「毎度お馴染みの俺が来たよ。」みたいなノリで登場するんですが、そんな有名なの?

 

 

 

 

 

エントリーNo.4 コーヒーの封印されし紙コップ×4

 

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先日大学祭があって喫茶店を出したのですが、その時余ったコーヒー豆の粉末を頂きました。


コーヒーはけっこう好きなので使うだろうと思い嬉々として受け取ったのですが、いつもセブンイレブンの全自動のやつを買ってるので作り方が分からず、とりあえずオブジェとして活躍してもらっています。

 

 

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しかしはたから見ると黒い粉末を怪しげに陳列する男性になっており、黒魔術的な趣味をお持ちなのかな?と思われている恐れがあります。


また、密封されているとは言え、ほのかにコーヒーの香りが漂ってきて、正直、ちょっと臭いです。他の院生から臭い黒色の粉末を陳列している男性と見られている可能性があります。マリファナでも栽培しているのかな?と思われる前に解決策を講じる必要があるでしょう。

 

 

 

 


エントリーNo.5 鮭わかめ

 

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さっき小腹空いたので売店で買ってきた鮭わかめです。


開け口が粉砕し、後ろのシールを剥がしてもどうにもなりません。たすけて下さい。

 

 

 

 

 

 

という訳で、壺中卵の儀のようにあらゆる個性がひしめきあい、生き残りを懸けた熾烈な心理戦を繰り広げるこの研究デスクで、今日も集中して、YouTubeを視聴しています。秋ですね。

旅行と呼ぶにはあまりに険しく過酷な上に残酷でありながらも甘美であの夏のように儚く私という一人の人間の自我が崩壊するに十分な制約と誓約を背負い荒波に翻弄されている感覚に襲われる長きに渡る戦いの歴史を辿る旅まとめると、温泉旅行に行ってきました

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クソ長い題名すみません。本編に関係するのは読点以降だけです。温泉旅行に行ってきました。

 


あれは夏休みに入って2週間程経過した8月下旬のことでした。

暇でした。中々に上級の暇でした。時間だけが持て余すくらいあり、やることがYouTubeを見るくらいしかありませんでした。

 


授業やセミナーが休みな一方で、友達は少ないし遊びに行くお金もなければヒッチハイカーになるバイタリティやカンボジアに井戸を掘る技術もありません。予定帳が純白のドレスを身に纏っており非常にビューティホウ。そんな感じでした。


このままでは夏休みなのに自宅でひたすらYouTubeを視聴してはニヤニヤする男、略すとゴミになってしまいしまいます。


危機感を覚えた私は暇そうな知人数名を誘い、温泉旅行にでも行こうと思いたちました。

 

 

 

 

 

立案

 

今回誘うのは学科が同じの友人達。もう4年以上の付き合いとなります。


恐らく彼らもセミナーが休みだし、恐らく友達が少ないし、恐らく遊びに行くお金もないことでしょう。


早速適当にプランを練って立案します。

 

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場所は作並温泉宮城県有数の温泉スポットです。

 

「強歩大会」というのはよく彼らとやっている遊びで、20~30km程離れた温泉に徒歩のみで辿り着き、アホみたいに疲れた状態で温泉に入ることにより麻薬の如き恍惚感と満足感を醸成するという非常にアホみたいな大会です。結構疲れますが交通費は浮きます。

 

 

まあ出来れば明日、明後日。遅くともここ一週間くらいで行ければいい暇潰しとなりそうです。

 

 

 

 

 


絶望

 

 

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早速ですが問題が発生しました。

8名のグループですがうち2名が県外にいるので、実質6名。そのうち回答をくれたのが5名。そのうち4名以上揃いそうなのが、なんと10月5日。圧倒的10月5日。無慈悲なる10月5日。いや流石にとおくない?


まだ一ヶ月以上もあとやん? 下手したら夏休みが終わったあとやん?  諸君、そんな忙しいの? 私同様、お金も友達も少ないと踏んでいたのですが、完全に見当違いだったようです。深くお詫び申し上げます。

 


でも人数は多い方がいいとの事でしぶしぶ10月5日に決定。授業はまだ始まってないことを願います。

 

 

 

 

 

 

企画

 

 


作並温泉付近には渓流釣りを楽しめるいい感じのスポットがあるようです。行きましょう。

 

 

 

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宿はここにしましょう。一泊一人7300円と安く、ご飯めっちゃうまそう。

 

 

 

 

まとめるとこんな感じでしょうか。

 

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適度に運動した後、優雅に渓流釣りをしつつ一息。ニジマスを炭火で堪能したら温泉に浸かって至福のひと時。豪華な夕飯を頂いたら部屋に戻って日本の政治について語り明かす。


いやあ非常に楽しみになってきました。

 

 

 

 

 

 

絶望2

 

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またもや問題が発生しました。

まさかの10月5日、ピンポイントでセミナーが入りやがりました。「セミナー」とは専属の教授がほぼマンツーマンで自分の発表を見てくれるものであり、授業ほど簡単には休めません。


しかも今回温泉に行く6名のうち、4名が同じ研究室で、同じセミナーを受けます。4名一斉に体調不良はいくらなんでも不審。

 

諦めて正直にお願いします。

 

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何故か逆に謝られました。多分以前に話したことはないです、先生。

 

いずれにせよ許しがでました。勝ちです。勝ち確です。

 

 

 

 

 

 

 

前夜


温泉旅行がいよいよ明日に迫ってきました。明日は6:30ぐらいに起床し、8:00に仙台駅集合です。ゆったりと湯船に浸かり、念入りにリンパマッサージを行い、入念な保湿をして、22時くらいに健康のベッドイン。


一ヶ月待ちに待った温泉旅行。非常に楽しみです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

深夜

 

おっと、どういうことでしょうか。
なんと現在深夜の2時です。これはアレです、眠れません。華麗なるベッドインからおよそ4時間もの月日が経過しましたが、一向に眠る様子を見せません。気持ちが高揚しているのでしょうか。全く眠りにつく気配を感じません。


せめてもの抵抗として先程から必死に羊の数を数えているのですが有益な効果は一切見られません。ただ膨大な数の羊たちがひしめき合い、巨大な群れを形成し、子孫を育み、スクスクと繁栄しています。国家です。羊の国です。羊と鋼の森です。もういっそこのまま羊飼いとして暮らしましょうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

絶望3

 

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羊の世話をしていたら未曾有の大問題が発生しました。

寝坊です。時刻10:00。確実な寝坊。誰がなんと言おうと寝坊。「ごめん、待った?♡」なんて生易しいレベルを遥かに超越した壮大な寝坊をブチかましました。嘘だ、嘘だと言ってくれ。

 

 

 

 

 


追跡


飛び起きて追跡を開始します。

徒歩のみで辿り着くという趣旨を完全に無視し、ありとあらゆる公共交通機関を駆使していきます。

 

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待っててくれるらしい。友情とは素晴らしい。

 

 

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油断していると恐ろしいラインが飛んできます。

 


あとから道中の写真見たら楽しそうすぎて泣きました。

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おれもワンチャンに乗りたかった。

 

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おれもそば食べたかった。

 

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……。なにこれ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

謝罪

 

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追い付きました。

全身全霊を込めて謝罪をします。全身全霊を込めた結果、土下座の限界を突破し、「土下寝」という形で発露しました。これは謝罪になっているのか自分でもよく分かりません。人間、罪悪感が臨界点に到達すると寝るみたいです。

 

なんかめちゃくちゃ写真を撮られて本当に謝罪会見みたいでした。改めて深くお詫び申し上げます。

 

 

 

 

 

 

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あ、滝です。
普通に綺麗でした。

 

 

 

ニジマス

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釣ります。

 

 

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食べます。

 

 

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美味しかったです。

 

 

 

 

宿

 

またもや問題が発生しました。

なんと私の予約ミスにより、夕飯が付いていませんでした。通りで安い訳です。深くお詫び申し上げます。


あと周りにコンビニなどの店は一切なく闇に包まれている上に宿泊客は我々しかおらず(多分)、殺人事件の舞台かよと思いました。さらに森に囲まれているのでカメムシが異常発生しており非常にバイオハザードな空間でした。重ねて深くお詫び申し上げます。

 

 

 

 

 

夕飯


近くにかろうじて一軒だけ存在するという飲食店に行きました。

 

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テレビが備えつけられており、アメトークの「踊りたくない芸人」をやっていたので、何故か皆んなで真似して踊りました。成人男性6名が店内でポップステップする不吉な舞を披露してしまい、非常にホラーでした。深くお詫び申し上げます。

 

 


温泉


温泉は普通によかったです。

 

 

 

部屋

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カメムシが発生しましたが、殺人は起きませんでした。よかったです。

 

 

 

 

以上です。

山あり谷あり山あり山あり山あり。いくつもの困難と絶望を乗り越え、また一つ漢として成長できた気がします。ご迷惑をかけた関係者の皆様には、この場をかりて深くお詫び申し上げます。

 


おしまい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


ちなみに鬼のように暇だった夏休みですが、一日中すしらーめん《りく》というYouTuberの動画を見ては一人グフグフと笑っていました。彼は天才です。

格闘家と巡る・アンパンマンこどもミュージアム大人向け完全攻略ガイド

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こんにちは、皆さんはアンパンマンという人物をご存知でしょうか?


顔面の全てが「アンパン」で構成されている恐怖のビックリ人間にも関わらず、幼児層を中心に絶大な人気を誇る国民的スーパーヒーローです。


最近知ったんですが、その功績を称えた博物館が存在します。すごいです。もはや偉人扱いです。

仙台のほかに横浜、名古屋、神戸、福岡と全国各地に展開。


系統としては子供向けテーマパークとなっていますが、はたして大人が行っても楽しめるのでしょうか?

非常に気になります。行きましょう。

 

 


大人だけどアンパンマンこどもミュージアムに行ってみる

 

 

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来ました。

仙台駅東口から徒歩10分程度。ガラス張りのオシャレな建物がそうです。

想像以上に大きくて綺麗なので、恐らく「うわ~、楽しみ~~」とテンションが上がってくるかと思います。

 

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建物の近くには石化したアンパンマンがいます。助けなくて大丈夫でしょうか。

 

 

 

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正門です。

ここで恐らく皆さんの心境は「うわ~、楽しみ~~」から一転し、「この偉そうなボディービルダーはいったいドナタ?」へと変わっているかと思います。

 

唐突な展開、申し訳御座いません。

彼は筆者ではなく、ここに常駐しているボディービルダーでもなく、今回アンパンマンミュージアムに同行してくれる友人の角田君です。

アンパンマンは「アンパンチ」という特有の右フックを使う格闘家ということで、最も格闘に精通していそうな彼に来て頂きました。アンパンマンが放つ技の解説などをお願いしたいと思っています。

サングラスと服装については完全にTPOを間違えていますが、中身は優しく誠実な男です。気軽に「ツノちゃん」と呼んであげましょう。

 

 

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チケット売り場です。チケットを買います。

大人ひとり1200円+税。そして子供ひとりは1200円+税。いや、いっしょやないかああああああいいいッッツ!!! と受付のお姉さんに鋭いツッコミを入れていきましょう。

 

 

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アンパンマンです。

チケット売り場の隣、およそ2万度に熱せられた灼熱のアンパンマンが上半身だけ地上に出た格好で出迎えてくれます。ツノちゃんは強いので大丈夫ですが、皆さんは決して触れないようにしましょう。

 

 

 


ミュージアム内を散策しよう

 


さあ、ミュージアム内に入場するとさっそく記念撮影スポットがあります。

 

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このようにスタッフの方が撮影してくれますので家族全員で思い出の一枚を撮ることができます。

ガキンチョに指をさされましたが、いざ戦闘になれば99%こちらが勝ちます。毅然とした態度で堂々としていましょう。

 

 

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さらに奥へ進むと、アニメに登場するキャラクターや建造物がめちゃめちゃあります。

 


例えば、

 

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ジャムおじさんです。

 

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チーズの小屋(チーズ不在)です。

 

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アンパンマン号です。

 

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食パンマン号です。

 

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バイキンマン号です。

 

 

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小さな子供が喜びそうな滑り台などのアトラクションもあります。

対象年齢が3歳~小学生未満だったので乗れませんでした。

 

 

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親子で楽しめるボールパークという広場もあります。

 

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何故か筋トレが始まりました。大人ともなればこのような一味違った遊び方を楽しむことができます。

 

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圧倒的身長差も見せつけることもできます。

 

 

静止画ではいまいち楽しさが伝わらないかと思い、楽しく遊んでいる様子を動画でまとめてみました。

 

 

 

 

やなせたかし劇場

 


ここではアンパンマンのアニメやミニステージをゆっくり座って楽しむことができます。

 


ミニステージ

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この日は「みんなでうたおう! アンパンマンのマーチ」というアンパンマンのマーチを斉唱する会合が行われていました。


これも動画の方が分かりやすいので、こちらをどうぞ。

 

 

アニメ

ミニステージの合間にアニメーションも上映しています。

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人が少ないときはこのようにくつろいで鑑賞することも可能です。

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○お昼を食べよう

 


さて、そろそろお腹が空いてきました。それを予期したミュージアム関係者が抜かりなくファミレスを準備してくれています。

 


その名も、ANPANMAN & PECO'S KITCHEN

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いや、何故ここにきてPECOという女性がヌケヌケと登場してきているのか。詳細は一切不明。アンパンマンの愛人か何かでしょうか。

 

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メニューはこのようなラインナップ。至って普通であり、正直ちょっと高価。

 

 

 

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アンパンマンキッズランチプレート(990円+税)、及びアサヒスーパードライ(590円+税)を注文しました。


成人という特権を遺憾無く運用し、昼から生ビールを失礼していきます。幼児の方、くれぐれもアルコールは二十歳になってからにしましょう。


なお、こちらのキッズプレートは小学生までとの記載がありますが、高校・大学で身につけた巧みな交渉術を駆使することで23歳でも注文することが可能です。(寛大に対応してくださった店員様、ありがとうございました。)

 

 

 

 


○怒涛のイベントを楽しもう

 


昼食でお腹を満たした後はミュージアムの各地で開催されている様々なイベントを満喫していきましょう。

 

 

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人形劇、やってました。見ます。

 

 

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「みんなでおどろう♪ だんす! だんす! ミュージアム」、やってました。見ます。

 

 

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上のテラスからも見れます。賑やかです。

 

 

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「コキンちゃんとボールであそぼう!」、やってました。最初見たとき下ネタかよと思ったのですが、全然下ネタじゃなかったですすいませんでした。

 

 

また、ミュージアム内には突如としてアンパンマンカレーパンマンが出現します。

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ものすごい勢いで人集りができてしまうので、現れた瞬間全速力で走らないとツーショットは難しいです。

 

 

 

 

 

○疲れたらカフェで小休憩

 

そろそろ疲労がたまってきました。それを見事に想定したミュージアム関係者によりオシャレなカフェも設置されています。

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なお、チケット購入の際に付いてくるクーポン券を利用すると100円引きでドリンクを注文できます。

 

 

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「格闘家とアンパンマンカフェなう」に使って頂いて大丈夫です。

 

 

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アンパンマンの絵本も置いてあり、漫画喫茶風にゆったりとした時間を楽しむこともできます。

 

 

 

 


○お土産を買おう


さて、一日ミュージアムを堪能したら最後にお土産を買って締めくくりたいところです。そんな消費者需要を鋭く予見し、ミュージアム関係者がショッピングモールを併設してくれています。

 


本当に多くの店が軒を連ねていたので、印象的だったものだけをピックアップしていきましょう。

 


アンパンマンテラス

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アンパンマンの絵本、お菓子、小物など、お土産にうってつけの品を取り揃えたお店です。

 

 

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お菓子、買いました。(900円+税)

 

 

 

②にこにこ写真館

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本格的な機材、スタジオを使用してゴリッゴリの写真撮影をしてくれます。撮った写真は有料でキーホルダーやオリジナルのフレームに入れたりしてくれます。

 

 

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入れてもらいました。(1250円+税)

 

 

 

ジャムおじさんパン工場

f:id:m_1isi-2tori:20180910135015j:imageアンパンマンのキャラクターを模した、やたらと本格的なパンを提供しているお店です。正直めちゃめちゃテンションが上がります。

 

 

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すごくない?

 

 

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いや、すごくない??

 

 

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アンパンマン→わかる

メロンパンナちゃん→わかる

フランク・フルト→だれ?

 

 

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ジャムおじさんパン工場なのに自分が率先してパンになっていくジャムおじさん。カッケー。

 

 

 

アンパンマンカーニバル王国

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ちょっとしたミニゲームを楽しむことができます。まだまだ遊び足りない!! という元気な男の子は最後にここに立ち寄りましょう。

 

 

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よく分かんないけど500円の「ガラポン」ってやつ、やってみましょうか。

 


予想の遥か上を行った、ガラポンの様子です。


すげえ。なんだ、このお姉さんは。

プロ根性の塊かよ。もしくはマザーテレサの生まれ変わりか。はたまたイエス・キリストの末裔。いやレオナルド・ダ・ヴィンチの親戚に違いない。とにかく神聖な血筋を感じます。ブラボウ。

 

 

 

 

 

 

 

 

〜感想〜

 

 

 

よかったこと

アンパンマンこどもミュージアムのスタッフさんは基本的に聖人であり、恐るべき神対応をしてくれるので大の大人が行っても普通に楽しい。


・特にガラポンのお姉さんはプロフェッショナルであり、根性であり、塊であり、マザーテレサの生まれ変わりであり、キリストであり、親戚。


・幼児のそれを遥かに凌ぐ知能、経済力、交渉力、身体能力を駆使することで一風変わった楽しみ方も可能である。

 

・格闘家と一緒に行くと桁違いにミスマッチな写真が撮れて腹筋が崩壊する。

 

 

改善点

アンパンマンはアンパンチという特有の右フックを使う格闘家だが、アンパンマンミュージアムにおいて格闘家による解説が必要な場面はそれほど無い。

 

・タンクトップの格闘家が隣にいると普通に恥ずかしい。


・また来場者の99%が家族連れであり、大人だけで来ていると普通に恥ずかしい。


・ましてや格闘家を連れている来場者は基本ゼロであり、尋常でなく恥ずかしい。

 

・格闘家と一緒に行くと桁違いに犯罪的な映像が撮れて腹筋が崩壊する。


・純粋な子供たちに対し、なんらかのトラウマを植え付けている可能性が非常に高い。

 

 

 

 

結論

「子供と行くのがオススメだが、普通の服装で行けば大人だけでも十分楽しい。格闘家と行くのはオススメでない。」

 

 

 

以上です。「大人だけどアンパンマンミュージアムに行ってみたい」という方の参考になれば幸いです。ありがとうございました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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p.s.

今回登場した角田君ですが、彼女を募集しています。気になった方は私までご一報ください。

 

HYDROGENとかいうブランドのマーケティング戦略、レベルがちゃう

 

 

 

 

こんにちは、まずはこちらの画像をご覧下さい。

 

 

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先日たまたま見つけた、とあるデパートの店先に陳列されていたディスプレイです。

 

 

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はい、圧倒的にレベルが違います。

オヨ?準備中かな?と疑うこの圧巻のクオリティ。

その実力が他のブランドを一切寄せ付けぬ域に達しております。というか顧客さえも寄せ付けていません。

一目瞭然で前代未聞の空前絶後。怪しさがフリーメイソンのそれを遥かに凌駕しています。いやなに、水素て? てかまずアパレルブランドってことであってる?大丈夫?

 

 

 

 

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本来ディスプレイとは、完全無欠なるバディをひっさげた理想的モデル体型こと「マネキン」先生に今季大注目のオシャンでモダンなコーディネートを施し、その魅力やウリを全力でお伝えし、街行く人々の購買意欲を掻き立てるもの。言わばそのブランドの顔。となる役割を果たす。ハズ。そのはずでふ。

本来。

 

 

 

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だがしかしBut。ご覧下さい。
今季大注目の服達が床に散らかっています。脱ぎ捨てらてます。そのオシャンでモダンな実力を全く発揮出来ておりません。完全に一人暮らし男性宅に頻繁に形成されし洗濯物の山のよう。陳列が無造作すぎて魅力、ウリといったもの、一切伝わってきません。大丈夫でしょうか。

 

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そしてご覧下さい。
なんか一着だけ服が吊り上げられています。なんでしょうかコレは。なぜ彼だけ高々と吊るし上げられているのでしょうか。彼は、何か悪いことでもしたのでしょうか? もしくは天に召されているのでしょうか? パトラッシュも仰天の勢いで昇天しているのでしょうかコイツは?

もはやモニュメントとか現代芸術作品とかそっち系の神秘的なオーラを感じます。いずれにしても購買意欲が全く感じられません。

 

 

 

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そして極め付けに、ご覧下さい。
マネキン。お前は何をしとんねん。なんで全裸にテープを巻きつけてドヤ顔で突っ立ったっとんねん。
その抜群に理想的な体型を持て余しすぎやろ。ナイスバディが泣いとるわ。なんで服着ないねん。なんで全身にテープ巻きつけとんねん。宝が持ち腐れすぎるやろ。つーかお前最悪ここにいなくてええやろ。服を着ないでテープ巻きつけた10頭身のスラリとした変態を見て、なんで「服、買おっかな〜〜〜♡」ってなるねん。ならんわ。ほんまかんにんしてや。レベルちゃうねん。なんでやねん。なんでワイも関西弁やねん。

 

 

 

 

とにかく既成概念を完全破壊したルックスがワテの目を強奪? 剥奪? 逸脱してるYO。あんたマジカッコいいよ、HYDROGEN。

 

 

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無数に散りばめられた髑髏、吊るされたトレーナー、無造作に脱ぎ捨てられた洗濯物の山、全身に黒いテープを巻き付けた人型のクリーチャー2体。人類に何かしらの警鐘を鳴らしていると思われるコーディネート。今後もHYDROGENとかいう前衛思想団体の動向から目が離せない。色んな意味で。

 

コーヒーをものすごい勢いでブチこぼした

 


こんにちは、表題の通りですがコーヒーをブチこぼしました。

 

 

数分前セブンイレブンで購入したばかりの、180円アイスコーヒーLサイズをものすごい勢いで全てこぼしました。雨が降っていたので傘を開こうとした瞬間にものすごい勢いで手がすべり、容赦なくその全てがこぼれました。

 

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このあと友人とDVDを観る約束をしており、「コーヒーでも飲みながら優雅な午後を過ごそう」と目論んでいましたが、その夢が一瞬で無に帰しました。ありとあらゆるヤル気がなくなり、将来のすべてがめんどくさくなってただ静かに涙を流しています。神は私を見放したのでしょうか。ああ、もうめんどくさいめんどくさい帰りたい私は貝になりたい君の膵臓がたべたい。オヨヨ

 

 

 

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そんな私を嘲笑うかのように、依然としてコーヒーがすごい勢いでこぼれております。もはやこぼれたとかそういう次元ではなく、飛行機墜落や爆破テロ、隕石衝突に近しい大災害です。コーヒーというコーヒーが泉のように湧き出てきており、完全に一つの湖を形成しております。すごいです。仙台の一角に巨大な湖が誕生しました。大変壮観な光景です。これは自然文化遺産として積極的な保全活動が必要な感じのアレです。

 

 

取り敢えずこれはコーヒー湖と名付け、そっとしておきましょう。上から読んでも下から読んでもコーヒー湖。仙台有数の観光地となるでしょう。

 

 

 

 

 

さて、その一方で私自身の状況を今一度確認してみましょう。

 

 

 

 

 

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大変です。コーヒーがものすごい勢いで服に付着しております。もはや服にコーヒーが付着したとかそんな生易しい次元の話ではなく、コーヒーに服が付着しています。主体が服からコーヒーに成り代わっております。これはコーヒーが付いた服ではなく、砂糖やミルクの代わりに服をブレンドした新境地のコーヒーです。coffee with 服です。


コーヒーを着た男性。ファッションの最先端をイッています。衣服の概念を覆すワイルドな生産方式、オロチマルの呪印を彷彿とさせるデザインがとてもかっこいいですがシンプルに冷たいです。

 

 


さて、セブンコーヒーの魅力といえば、豆・製法にとことん拘り抜いた結果、最大限に引き出されたれた「コク」と「香り」です。

コーヒーの事はよく分かりませんが、個人的に好きな味なのでよく飲んでます。

 

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セブンイレブン公式HPより

 

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大変です。その魅力が尋常でなく裏目に出ています。つまりは身体からものすごい勢いでコーヒーの芳醇な香りが漂ってきます。

常識をこえた香りが猛威を奮っています。大人の深みとこだわりが遺憾なく実力を発揮しています。もはやコーヒーが香ってくるとかそういう次元の話では一切なく、空気中の大半がコーヒーの香りで、たまに普通の空気の香りが香ってくるとかそういうレベルです。辺り一帯の空気中をコーヒー分子がジャックしており、ほぼ呼吸ができません。常時肺に吸引されるコーヒー分子の中、時折かすかに生き残る酸素を感じることが出来るか怪しい段階まで来ています。

ちなみに、この超常現象は2文字で説明すると「臭い」になります。

 

 

 


さて、このシンプルに臭くて汚くて接触冷感機能を搭載した服はさっさと脱ぎ捨てたいところですが、すると何が起こるでしょうか。

 


大変です。ものすごい勢いで上裸になってしまいます。
仙台の一角にものすごい勢いの上裸が出現してしまいます。ものすごい勢いでコーヒーをこぼし、ものすごい勢いで服を汚し、ものすごい勢いで呼吸困難な上裸が出現してしまいます。もはや上裸とかそういう次元では一切なく、これは一個の新人類の誕生ではないでしょうか。ダーウィンの進化論に基づき、コーヒーの侵食に適応すべく新人類が誕生するのです。

 

古代はアウストラロピテクスに端を発し、ペキン原人、ネアンデルタール人クロマニヨン人と進化を続けてきた人類に新たな1ページが刻まれようとしています。

 

その名は、コーヒーコボシタゲンジン。
仙台の一角に突如として形成されたコーヒー湖を水源とするコーヒー大河周辺に居住地を設け、5分程の年月をかけて急速に発展。我々ホモ・サピエンスと似た外見だが、肺呼吸にその特徴があり、酸素を取り込む代わりにコーヒー分子を取り込み二酸化炭素を排出する。その理由は衣服として香り高いコーヒーを採用していることにあり、従来の肺呼吸では命に危険が及ぶレベルで臭いという問題点に適応するためにこのコーヒー肺呼吸へ進化したと考えられている。

 

さあ、コーヒー湖の湖畔でブレンドコーヒーを飲もう。「コーヒーに服はお入れ致しますか」に対する答えは、勿論「yes」。衣服から漂う深い大人のスメルを肺全体で楽しみながら、並々ならぬコクに舌鼓を打ち、こだわりのキャンプファイヤーでブチ上がろう。コーヒーカップをスプーンで鳴らして優雅なエイトビートを刻み、祝福の儀式を挙げるのだ。

 

周りに生息する旧人類どもが好奇の目で見てくる可能性が高いけど全く気にすることはない。彼らはコーヒー分子への適応が出来ず時期に滅亡する下等生物に過ぎないのだから。

 

乾杯しよう。我々の輝かしい未来へ。

コーヒーコボシタゲンジン、万歳。

 

万歳。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

帰ります。

 

テスト前日になると何処からともなく現れるあの自信達は、一体なんなんでしょうか?

 

 


本当になんなんでしょうか?
心の底から湧き上がる、この途轍もないパワー。まるで根拠の無い自信。

なんなんでしょうか?

 

教科書の全てのページが頭に入っている、どんな問題が来ても無敵、むしろ早くテストが始まれ、と言わんばかりの物凄い自信が湧いてくるのですが。なんなんでしょうか?

 

多めに見積もっても、教科書の内容は半分も頭に入っていません。ちょいとひねった問題が来たら即死、基本問題にも多少難アリとかそういうレベルです。客観的に見て早急に抜本的な対策を打つべきである。はずなのに、なんなんでしょうか?

私の心に、やたらと愉快な自信達がたむろっているのです。なんなんでしょうか?

 

 

 

まず、ひたすらゴリッゴリの筋肉を纏ったショートヘアのガノンドロフ風外国人男性が海パン一丁で鎮座し、「だいじょおおおおおうぶうう」と野太い声で自信満々に自信を表明しています。いえ、全く大丈夫ではないのです。明日テストなのです。なんなんでしょうか?

 

 

そしてその隣にはぐるぐるメガネをかけた小柄な少年が漫画を読みながらYouTubeを見ており、「5分くらい息抜きシヨウヨ〜?」と言っています。いえ、さっきから息を抜いているのです。むしろ息しか抜いていません。早急に息を吸って勉強を開始するべきです。「5分だけ休憩♡」などと漫画を手に取ったが最後。全巻読破するまで休憩時間は終わりません。なんなんでしょうか?

 

 

また、その隣には外套を羽織った刑事風の初老男性が葉巻を吹かしながら悠然と立っており、「いいか若造……人生というものは、焦ったら、負けだァ……」と言っています。いえ、焦るべきです。今こそ盛大に焦るべきです。前日なのです。今焦らなかったらもう焦るタイミングがないぐらいには今すぐ迅速に焦るべきです。なんなんでしょうか?

 

 

その隣には、ノースリーブのトップスに丈が長めのフレアスカートを合わせ、素朴な黒髪ショートを風でたなびかせる女性が「あっつう~~」と言って日焼け止めを塗っています。いえ、好みです。シンプルに好みです。結婚を前提に付き合いましょう。

 

 

その隣では絶え間ない筋トレにより先程よりもさらに不屈の肉体美を手に入れたショートヘアのガノンドロフが今度はノーパンで鎮座し、「だああああああいいいい、じょおおおおおおおうううううぶわあああああははははっはっはっはっはああああああああ」と言っています。いえ、まずパンツを履いて下さい。大丈夫とかそれ以前の問題ですのでパンツを履いて下さい。それと重ね重ね申し上げますが、前日です。全く大丈夫ではありません。なんなんでしょうか?

 

 

 

 

そしてその隣にもう一人、やたらと筋骨隆々で独特のモダンアート的ヘアースタイルをした金髪の男性が咆哮しています。

 

クリリンのことかあああああああ!!!」

 

 

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https://ameblo.jp/tomy5-tomy5/entry-11711457087.html



悟空です。ドラゴンボール孫悟空です。

この文脈で何故悟空が登場したのか、何故怒っていらっしゃるのか、何がクリリンのことかなのか、一切合切分かりませんが、とにかく悟空が降臨しています。とりあえずこちらの返答と致しましては、「恐れ入りますがテスト期間で多忙のため、クリリンの事か詳しく確認のうえ後日折り返します。」になります。ところで、なんだか無性にドラゴンボールを読み返したくなってきました。なんなんでしょうか?

 

 

 

「オレが3人分になる……」

 

 

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http://anihatsu.com/archives/71921109.html

彼はゴレイヌという男性です。ゴレイヌがやってきました。悟空同様まったく意味が分かりませんが、ハンターハンターゴレイヌ が降臨しております。

彼は3人分になるべく、2頭のマウンテンゴリラを連れています。怖いです。なんなんでしょうか。一つ言えることはハンターハンターが読み返したくなってきました。なんなんでしょうか?

 

 

 

 「へへ…付き合ってよ、おねーさん」

 

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https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1472322959

彼は渋井丸拓男という男性です。渋井丸拓男がやってきました。悟空、ゴレイヌ同様まったく意味が分かりませんが、デスノートのシブタクが降臨しております。

シブタクはデスノート第一話に彗星の如く現れ、現れた次のページで女性をナンパしたという理由だけでデスノートに名前を書かれ、交通事故で死にます。怖いです。なんなんでしょうか、この不条理。とりあえず、テスト前になると古今東西ありとあらゆるマンガを読み返したくなるこの現象、なんなんでしょうか?

 

 

 

 

このように、テスト前日になると彼らがどこからともなく現れるんですが、なんなんでしょうか?

 

 

ガノンドロフを象った謎の自信ダイ・ジョーブ、悪魔の誘惑を繰り返す怠惰ゴフン・キュウケイ、うんちくを垂れる刑事風の男性ヒラキ・ナオリ、理想の女性アソビ・タイ、露出が激しい謎のガノンドロフダイ・ジョーブ、何故かブチギレている悟空、3人分になるゴレイヌ渋井丸拓男略してシブタクが手を取り合い、同盟を結び、狂気の大合唱を奏でております。

勉強が全く進まないし全体的に叫ぶ人が多いのでうるさいし、ほんと、なんなんでしょうか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして先程から一人、自宅のパソコン前でデュフデュフ言いながら生産性0の怪文書を作成している男性がいます。はい、私です。1時間もの貴重な勉強時間が浪費されています。この男性が最もなんなんでしょうか?

 

宮城県教員採用試験がいよいよ一週間後と迫って来ているので、満を持して本日勉強を開始致します

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まずい。

状況が尋常ではなくまずい。

どのくらいまずいかというとタイトルにその全てが集約されており、現在ブログなど書いている暇が一切無いくらいにはまずい。

 

 

ワタクシは現在アホみたいに数学をガリ勉する大学院に所属しており、ここで培った数学力を生かし、いい感じの社会貢献ができる職業として「高校の数学教員」をなんとなく視野に入れている。

 

しかし、なりますと言って誰でもなれるものでもなく、当然「採用試験」なるものが存在する。本来であれば卒業年度である来年に受けるのが通例であるが、友人から「場の雰囲気や試験の傾向を把握する上でも一年早く受けておこう」と誘われ、「That rightの極み〜〜♡」と軽はずみなノリで快諾してしまったがために意識高く今年受験する運びとなった。

 

ちなみに、高校数学教員の場合その倍率は例年20倍近くにも及ぶ難関試験らしい。確率的には20年受け続けて一回受かるかどうかぐらいという事になる。

 

その難関試験の日程がまさかの一週間後7/21という脅威。(現在7/15)

5月に颯爽と受験申請を済ませ、「まだ2ヶ月もあるや~ん」などと余裕をぶっこきまくっていたら、あっという間に月日が流れてしまった。光陰矢の如しなんて生易しいものではない。光陰の速度が獰猛なまでにマッハで率直に言えば大迷惑。

 

 

試験では基本的な数学の知識の他に一般教養、教員としての素養的サムシングが問われる。

特にこの素養的サムシングがヤバい。学習指導要領、学校制度や教育に関する法律、歴史、職務内容、その他規定などなどやたら難しい内容を取り扱っておられる分野だ。大学1,2年生あたりで習ったはずだが、微塵も覚えていない。無知も甚だしい。そして全くと言っていい程に勉強していない。

つまりまとめると、非常にまずいという事である。

 


という訳で、満を持して早速勉強の方を始めさせて頂きたいと思う。

 

 

※以下、全て「宮城県仙台市の教職教養過去問 2017年度版」(協同出版)より引用。

 

 

問い1

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なんだこれは、めちゃめちゃ簡単だ。

答えは3,4,5だ。

 


なぜなら、

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訛っている。

明らかに東北とかそっち系の訛りが入っている。一つだけ語り手が田舎のおばあちゃんだ。憲法が東北基準で作られているとは考えにくい。

 

しかも、

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ふざけている。

なんだ、「負ふ」って。ふざけるのも大概にしてほしい。こちらは真剣にやっているのだ。ネットスラングみたいな言葉遣いが不適切なことくらいわきまえていふ。答えを1つ選べというのは、こちらの理解度を測る為の姑息な罠だろう。

 

 

 

答え

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3だけだった。

妙だ。4,5は憲法として適切ということになる。憲法では訛りが排斥され、ネットスラングが市民権を得ているらしい。

 

 

 

問い2

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体罰に関する問題だ。

ちなみに右下の星は難易度、丸は頻出度を表している。

 

これも明らかに不適切なものがある。

5だ。

5が適切と仮定すると、極論「掃除をサボった生徒はその後全ての教室及びトイレを掃除し、給食を一人で分配するという過剰業務を耐えながら、日直も半年間一人で担当する」みたいな地獄のスクールライフを強要するのも適切という話になる。

1,4も「長い」の解釈次第では体罰ではなく、軟禁や監禁の類になるという意味では不適切だ。

 

 

答え

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3。

解せぬ。力を使っても正当な防衛なら体罰じゃないのか。誰が正当だと判断するのだ。生徒なのか教員なのか校長なのか、PTAか教育委員会文部科学省か、はたまた最高裁判所か。この世に絶対的な正義などというものは存在しないのに。そこにあるのは欺瞞と傲慢と偏見だけ。知らんけど。

 

 

問い3

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私は教員として、全ての学級に「ONE PIECE」全巻を配置し、生徒にその熟読を促します。ONE PIECEは仲間と協力するすることの意義、努力することの意味、常に探究心を持つ大切さ、命の重み、勝利、敗北、裏切り、失墜、陥落、欺瞞、傲慢、偏見、蔓延する狂気、伝染する悪意、人間の心に潜む深淵なる闇、その醜悪で浅ましき実態、等々を斬新な切り口、独特の視点、ポップかつ繊細なタッチでもって表現した作品であり、生徒にとって人生のバイブルになる事を確信しております。

 

問い4

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逆質問となり誠に恐縮ですが、何故このグラフを興味深いと感じたのでしょうか。興味深いと力強く断定していらっしゃるようなので、それなりのギャグや驚きのトリックが仕掛けられているかと思うのですが、こちらではそれが確認出来ません。単に勉強時間を表したデータとして提示されているのであれば、個人的に興味がございまません。何故ならば勉強は量よりも質であり、ダラダラと長時間続けた勉強に意義は見出せないし、全く勉強をしない生徒も究極の集中を持って1分勉強した可能性があるので一概に悪いとは言えません。

 

 

問い5

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学校のTwitterアカウントを開設するのが最適解かと思います。「国語の授業なう〜☆」「【悲報】3年3組の佐藤、追追試」「今日の教頭先生のファッションうけるwww」などのフレンドリーかつ開放的なツイートをすることで、地域に開かれた学校としてブランディングします。地域のアルファツイッタラーと連携してオモシロ企画やオフ会、新しい行事などをワンサカ開催するのもよいでしょう。

 

問い6

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まずは自己肯定感の低い生徒全員にTwitterアカウントを開設させるのが最適解かと思います。教員も全員がTwitterアカウントを開設し、生徒達のツイートにいいね、リツイートを超絶連打し、称賛のリプを送りつけます。すると生徒はネット上には自分を肯定してくれる人がいる、有名人扱いされた、自分は最高だ、自分こそが唯一絶対無二の存在又の名を王、という思考回路のもと、現実世界でも自分を肯定するようになってもうそこは素晴らしい世界。うふふふふふふふふ、あははははははは、です。

 

 

問い7

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これも生徒全員がTwitterアカウントを開設するのが最適解かと思います。それ以上でもそれ以下でもありません。

 

 

問い8

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食料や水を一切持たず、生徒達と一緒に無人島に行きましょう。突然殺伐とした野生に放たれた無垢で稚拙でなんの知識・技能も持たない生徒達は当然困惑します。なんで電気がないの? 水道は? ファミマは? スタバは? 31アイスクリームはどこ? 自分の生きる力の無さに絶望するのです。そして疲労と憔悴と空腹が限界を迎えた5日目、私は隠し持っていたスマホを取り出し、Twitterを開く。そして「遭難なう」と位置情報をつけて世界へ配信。それを見て駆けつける救助隊。泣き叫び、生きていた喜びを分かち合い、Twitterを崇め倒す生徒達。そして彼らは命の恩人であるTwitterを嬉々として始めます。すると自己肯定感が増し、コミュケーション能力がメキメキと伸び、地域に開かれた学校が爆誕するのです。いっつあハッピーWORLDインラブアンドライフyeah。ああっはっはっはっはっはっはっはっは、おおおおおおっぽほっほっほホッホッホはっはっはっ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さて、いい加減勉強を開始致します。